Меню Рубрики

Карнеги как завоевать друзей анализ

Известный психолог учит правильно общаться с людьми, приобретать друзей, выигрывать споры и влиять на мысли и эмоции окружающих.

Улыбка — самый простой способ сказать новому знакомому: «Вы мне нравитесь, и я очень рад встрече». Наши поступки и жесты говорят о нашем отношении к окружающим больше, чем слова. Мы питаем слабость к людям, встречающих нас улыбкой. Замечая, что новый знакомый нам улыбается, мы автоматически проникаемся к нему симпатией. Покажите своему собеседнику, что общение доставляет вам удовольствие, и вы произведёте хорошее впечатление. Заметив, что вы рады его видеть, человек ответит взаимностью.

Связь между хорошим настроением и улыбкой не односторонняя. Человек, который часто улыбается, положительно влияет и на собственное эмоциональное состояние: сознательно заставив себя улыбнуться, вы можете прийти в хорошее расположение духа.

Улыбка ничего не стоит, но приносит много радости всем участникам общения.

Критикуя человека и указывая ему на ошибки, вы не заставите его изменить своё поведение и ничему не научите. Поведением людей управляет в первую очередь не разум, а эмоции. Даже оправданная критика не производит желаемого эффекта. Человек не станет прислушиваться к вашим словам, поскольку почувствует себя уязвлённым. Он немедленно даст критике отпор и найдёт себе оправдание.

Многие успешные люди придерживались принципа никогда открыто не высказывать критических замечаний.

Пример. Бенджамин Франклин утверждал, что секрет его успеха в том, чтобы «ни о ком не говорить плохо».

Авраам Линкольн в молодые годы часто высмеивал своих оппонентов до тех пор, пока однажды обиженный им человек не вызвал его на дуэль. И Линкольн перестал открыто нападать на других. Во время Гражданской войны, когда многие его сподвижники резко высказывались о южанах, он произнёс знаменитую фразу: «Не критикуйте их; в подобных обстоятельствах мы были бы точно такими же».

Осуждать других легко, а для того, чтобы понимать людей и прощать их ошибки и несовер­шенства, требуется сильный характер. Если вы хотите нравиться окружающим, попытайтесь понять их мотивы, принять недостатки и взять себе за правило никогда открыто их не критиковать. Эта критика в итоге вам же и навредит.

Стремление добиться признания окружающих — одна из сильнейших движущих сил человеческого поведения. Нам всем нравится, когда нас хвалят и отмечают наши достижения. Желание получить высокую оценку и похвалу заставляет людей покорять самые высокие горы, писать романы и создавать гигантские корпорации.

Возможность получить награду в виде похвалы является гораздо более мощным стимулом, чем угроза наказания за плохую работу. Следовательно, если вы хотите добиться чьего-то расположения и готовности оказывать услуги, то должны показать себя человеком благодарным и щедрым на похвалу, а не склонным к критике.

Используйте простые фразы типа «Спасибо» или «Извините» и научитесь искренне хвалить. Не пытайтесь завоевать расположение людей фальшивой лестью: они могут раскусить вашу уловку, и все усилия окажутся тщетны.

Чтобы достичь искренности, необходим соответ­ствующий образ мыслей. Ральф Уолдо Эмерсон говорил, что каждый встреченный им человек в чём-то его превосходит. Мы всегда можем чему-то научиться у других и оценить их положительные стороны.

Если вы будете воспринимать окружающих всерьёз и относиться к ним с уважением, то для вас не составит труда по достоинству оценить их работу и высказать честное и искреннее одобрение. В ответ на это люди проникнутся к вам симпатией и будут с радостью с вами сотрудничать.

Людям свойственно интересоваться в первую очередь собой, и поэтому им всегда приятно встретить человека, разделяющего этот интерес. Больше слушайте, а не говорите, так вы произведёте впечатление приятного и интересного собеседника. Задавайте людям вопросы на их любимые темы и давайте возможность от души выговориться.

Чтобы казаться интересным, нужно быть заинтере­сованным. Уделяете человеку всё своё внимание. Сделайте сознательное усилие, покажите, что вам действительно интересно то, о чём он рассказывает. Не прерывайте его и не отвлекайтесь сами.

Пример. Зигмунд Фрейд превосходно умел показать собеседнику, насколько интересным считает всё, о чём тот ему рассказывает. В столь благоже­ла­тельной обстановке любая скованность пропадала, и люди свободно делились с профессором своими самыми потаёнными переживаниями.

Тот, кто слишком много говорит о себе, не умеет слушать и постоянно прерывает собеседника, вызывает неприязнь. Разговоры только о себе — признак эгоизма, это лишает вас привлека­тельности в глазах окружающих.

Каждый любит говорить о том, что для него важно. Нам нравятся люди, разделяющие наши интересы.

Пример. Теодор Рузвельт каждый раз, когда ему предстояла беседа с новым знакомым, тщательно готовился к встрече: изучал всё, связанное с интересами этого человека. Он понимал, что путь к сердцу любого человека лежит через умение говорить о наиболее ценных для него вещах.

Бенджамин Дизраэли: «Говорите с человеком о нём самом, и он будет слушать вас часами».

Впервые встречая человека, постарайтесь найти в нём нечто, что вызывает ваше восхищение, и скажите ему об этом. Вы всегда можете отыскать привлека­тельную черту в любом человеке.

Пример. Дейл Карнеги однажды захотел сделать приятное скучающему почтовому служащему и заметил: «Хотел бы я иметь такую шевелюру, как у вас!».

Проще всего научиться искренне признавать достоинства других, если следовать золотому правилу: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе».

Люди ценят собеседников, которые признают их достоинства, помнят их имя и другие касающиеся их подробности

Если вы хотите расположить к себе человека, с воодушевлением продемон­стрируйте ему, как высоко его цените. Покажите, что вас искренне интересует он сам и его рассказ, и запомните всё рассказанное им.

Обязательно запоминайте имена, дни рождения и прочие подробности. Это требует некоторых усилий (возможно, вам придётся делать записи после каждой встречи с человеком), но в долгосрочной перспективе окупается.

Чтобы завоевать благосклонность человека, часто называйте его по имени. Звук собственного имени приятен каждому. Когда вы с кем-то знакомитесь, запомните, как его зовут, и несколько раз употребите это имя в разговоре. Собеседник моментально проникнется к вам симпатией.

Пример. Теодора Рузвельта любили все его сотрудники и слуги — он всегда обращался к каждому по имени. Он специально выделял время на то, чтобы с ними пообщаться, и старался запомнить подробности разговора. Он демонстрировал людям, что ценит их, при этом взамен получал гораздо больше.

В девяти случаях из десяти препира­тельства заканчиваются тем, что обе стороны ещё более убеждаются в своей правоте.

Споры не приводят ни к чему хорошему. Каков бы ни был исход, ваш оппонент всё равно не согласится с вами. Напротив, он будет презирать вас и ваши доводы. Правильнее всего вообще не ввязываться в полемику.

Вовсе не обязательно, чтобы обе стороны были единого мнения. Критический анализ своих взглядов с позиции оппонента принесёт гораздо больше пользы. Не навязывайте ему своих идей. Здраво обдумайте доводы другой стороны вместо того, чтобы слепо бросаться отстаивать свою точку зрения.

Если спор необходим и неизбежен, важно уметь сохранять выдержку и самообладание. На начальном этапе стороны не должны тесно взаимодей­ствовать: пусть каждый обдумает вопрос самосто­ятельно. Личную встречу можно назначать лишь после того, как пройдёт острота первой эмоциональной реакции.

Говоря человеку, что он неправ, вы фактически заявляете: «Я умнее вас». А это прямой удар по его самооценке. Собеседник почувствует себя уязвлённым и захочет отплатить тем же.

Когда вы хотите высказать противо­положное мнение, не используйте такие категоричные формулировки, как «Ясно, что…» или «Очевидно, что дело в…». Даже если вы уверены, что умнее других, никогда этого не показывайте.

Эффективный способ подтолкнуть человека к пересмотру своих взглядов — проявить скромность и готовность к диалогу: «Вообще-то, я сам думаю иначе, но, возможно, ошибаюсь. Со мной часто такое случается. Давайте ещё раз вместе обратимся к фактам».

Облачите своё несогласие в дипломатичные формы. С помощью деликатного подхода вы сможете быстро переубедить оппонентов, превратив их в союзников.

Пример. Бенджамин Франклин никогда не вступал в открытую конфронтацию при общении с людьми. И исключил из своего лексикона выражения: «конечно» и «без сомнения», поскольку убедился, что они слишком безапел­ляционны и отражают негибкий склад ума. Вместо этого он стал употреблять фразы «Я полагаю» или «Мне кажется».

Все мы совершаем ошибки, и нужно научиться их признавать. Если вы допустили оплошность и знаете, что сейчас вам за это попадёт — сыграйте на опережение, перехватив инициативу оппонента: быстро и решительно признайте собственную ошибку. Эффект: секунду назад собеседник намеревался удовлетворить своё самолюбие, от души вас отругав, но как только вы признали свою «вину», он будет великодушен и проявит снисхождение.

Пример. Когда полицейский поймал Дейла Карнеги, гуляющим с собакой без намордника, Карнеги первым сказал, что раскаивается и ужасно сожалеет о своём непрости­тельном проступке. В обычных условиях офицер с удовольствием отчитал бы нарушителя, но, услышав поспешное признание вины, поступил наоборот: принял извинения Карнеги и отпустил его без штрафа.

Критиковать самого себя гораздо приятнее, чем выслушивать обвинения из уст других.

Публичная самокритика позволяет завоевать поддержку и уважение окружающих: оправдываться может каждый, а для открытого признания своих слабостей и недостатков нужна сила воли.

Если вы хотите в чём-то переубедить человека, ни в коем случае не показывайте ему своего намерения. Никто не любит менять своё мнение. Действуйте опосредованно.

Завоюйте симпатию собеседника, проявив дружелюбное отношение, вежливость и терпение. Если вы будете вести себя агрессивно и задиристо, то оппонент перестанет слушать и захочет ответить ударом на удар, чтобы защитить свою позицию.

Подчёркивайте ваши точки соприкос­новения. Делайте упор на одинаковые цели. Не выражайте своё мнение, пока не убедитесь, что собеседник уверен в общности ваших интересов.

Когда человек увидит сходство ваших целей, постарайтесь склонить его к своей точке зрения. Эффективный способ добиться этого — сделать так, чтобы собеседник как можно чаще с вами соглашался. Выстраивая свою аргументацию, задавайте оппоненту множество мелких вопросов, на которые он будет вынужден ответить «да».

Метод Сократа: чем больше утверди­тельных ответов вы получите во время разговора, тем выше вероятность, что собеседник согласится и с вашей истинной позицией по данному вопросу.

Используя этот метод, можно заставить человека согласиться даже с тем высказыванием, против которого он яростно возражал несколько минут назад.

Чтобы понравиться окружающим, улыбайтесь, будьте хорошим слушателем и высказывайте своё одобрение. Тогда люди будут относиться к вам с большим участием и охотно оказывать услуги.

источник

«Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» ( по

Д. Карнеги). Примеры из собственной жизни.

1. Основные принципы книги Д. Карнеги………………………………………4

2.Основные виды влияния на человека…………………………………………6

3.Инструкция по завоеванию друзей и оказанию влияния на людей…………9

Есть люди, которые обладают врожденной харизмой. И им проще простого заводить новых друзей, быть коммуникабельными, оказывать влияние на окружающих. Однако обычному человеку также можно стать популярным в обществе, иметь определенный вес в глазах людей. Уверенность в себе – обязательное качество успешного человека. Успех во всех сферах жизни зависит от этого чувства. Его необходимо развивать, прививать с самого детства, воспитывая в раннем возрасте.

Многие из нас, бывая в компании, задумывались о том, почему одни люди становятся центром всеобщего внимания и обожания, к ним тянутся окружающие, а другие, не уступающие первым ни в уме, ни во внешних данных, оказываются не у дел. Ответ прост, все дело в том, что некоторым людям от природы дано располагать к себе людей. Существуют очень простые правила, следуя которым вы всегда сумеете завоевать к себе расположение окружающих.

Цель работы – провести теоретический анализ основных принципов завоевания друзей и способов оказания влияния на людей.

1. Изучить основные принципы завоевания друзей.

2. Проанализировать способы оказания влияния на людей.

1. Основные принципы книги Д. Карнеги

По мнению Д. Карнеги «существует только один способ в подлунном мире оказывать влияние на другого человека: это говорить с ним о том, что является предметом его желаний, и показать ему, как можно этого достичь. Вспомните об этом завтра, когда вы будете стараться заставить кого-нибудь что-нибудь сделать» [2].

Способы располагать людей к себе

— Проявляйте живой интерес к другим людям.

— Улыбайтесь, это очень простой способ произвести выгодное для вас первое впечатление.

— Для человека один из самых приятных звуков — звук собственного имени [3].

По мнению Д. Карнеги « в любой ситуации ты стоишь перед выбором: либо ты сможешь убедить других помочь тебе, либо они убедят тебя помочь им. Другого выбора нет, и всегда происходит либо первое, либо второе. Многие люди не отдают себе отчета в том, что любое человеческое общение включает в себя сложный процесс убеждения и оказания влияния. И не осознавая этого, они обычно становятся теми, кого убеждают помочь другим, а не убеждающими других, помочь им».

Способы склонять людей к своей точке зрения:

— Единственный способ выиграть спор — это уклониться от него. Споря, вы не можете выиграть.

— Проявляйте уважение к мнению других, никогда не говорите человеку, что он неправ.

— Если вы неправы, признайте это сразу и чистосердечно.

— Сразу покажите человеку ваше доброжелательное отношение.

— Пусть ваш собеседник с самого начала будет вынужден отвечать вам «да».

— Старайтесь, чтобы ваш собеседник говорил больше, чем вы.

— Пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему; это поможет вам добиться сотрудничества.

— Попытайтесь встать на точку зрения оппонента.

— Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других людей.

— Взывайте к благородным побуждениям.

— Попробуйте бросить вызов, когда ничего не действует [2].

«Уметь эффективно вести переговоры должен абсолютно каждый. Ты постоянно ведешь переговоры — дома, на работе, в магазине. И не только с другими людьми – часто тебе приходится вести переговоры с самим собой. В любой ситуации, когда ты пытаешься уладить противоречия, сгладить различия, разрешить конфликт, оказать влияние на людей, установить или развить отношения, ты вступаешь в переговоры». [4].

«Не зависимо от того, чем ты занимаешься, от твоего умения продавать зависит твой успех и в бизнесе, и в жизни. Если ты хочешь заразить других своей идеей, ты должен уметь ее им «продать». Если, будучи лидером, ты вводишь перемены, которые всегда вызывают естественное сопротивление, и хочешь привлечь на свою сторону людей, от которых зависит или на которых влияет их осуществление, ты должен уметь «продать» им новый курс движения, чтобы превратить их в своих сторонников, а не противников. Если занимаешься воспитанием или коучингом кого-то, ты должен уметь «продать» ему выгоды нового образа действий. Если ты политик, ты должен уметь «продать» людям свою программу. И если ты занимаешься бизнесом, умение продавать и идеи, и решения, и товары является ключом к его выживанию» [4].

Способы изменить человека, не нанеся ему обиды:

— Если вы должны указать человеку его ошибку, начните с похвалы и признания достоинств человека.

— Обращая внимание людей на их ошибки, делайте это в косвенной форме.

— Прежде чем критиковать другого, расскажите о своих собственных ошибках.

— Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказы.

— Давайте человеку возможность сохранить своё лицо.

— Искренне и щедро хвалите человека за любой успех.

— Создайте человеку доброе имя, чтобы он стал жить, сохраняя его.

— Поощряйте человека; дайте ему понять, что недостатки легко исправить, а предстоящее дело интересно и легковыполнимо.

— Делайте так, чтобы ваши поручения было приятно выполнять.

Способы сделать семейную жизнь счастливее:

— Ни в коем случае не придирайтесь!

— Будьте искренне признательны.

— Проявляйте чуточку внимания.

— Прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне брака [2].

2.Основные виды влияния на человека

Существуют основные виды влияния на человека:

1. Просьба. Самое простое и самое прямое воздействие на другого человека с целью удовлетворить собственные потребности. Тот, кто воздействует, напрямую высказывает свою цель и, как правило, в мягкой форме взывает к помощи в её осуществлении.

2. Убеждение. Этот вид влияния на людей применяется в том случае, если собеседник целиком или частично не разделяет Вашу точку зрения. Вы используете аргументы и факты, чтобы доказать свою правоту и убедить человека в чём-то, возможно через преодоление возражений, снятие тревожности или используя другие методы.

3. Внушение. В отличии от убеждения, такой вид влияния на людей, как внушение, не подкреплён логическими аргументами. Внушение нередко основано на эмоциональной составляющей и имеет целью вызвать изменения в восприятии собеседником той или иной ситуации. Речь того, кто пытается что-то внушить, обычно изобилует субъективными оценками. Фактически цель говорящего — побудить оппонента к определённым действиям или, наоборот, воздержанию от них.

4. Заражение. Этот вид влияния похож на предыдущий, но отличается от него большей степенью эмоционального подсознательного воздействия. А так же тем, что Вы «заражаете» своим отношением к действительности, выразительностью речи и эмоциональным состоянием. Обычно на это способны лидеры и хорошие ораторы, использующие психологию делового общения, а также разного рода экспрессивные личности с безупречной и незапятнанной репутацией.

5. Самореклама, самопродвижение. Это прямое объявление о своих достоинствах с целью добиться какой-либо значимой цели. Такое поведение характерно при трудоустройстве, перед назначением на должность, при привлечении новых клиентов и т. д.

6. Вызывание симпатии, благосклонности. Большинству людей хочется нравиться окружающим, но когда перед человеком стоит цель чего-то добиться от этих окружающих, обычно желание нравиться становится средством получения преимуществ. Симпатию вызывают различными способами, стремясь оказывать влияние на людей: от комплиментов собеседнику до подражания его движениям и манере говорить. Это может происходить не только осознанно, но и непроизвольно. Однако не стоит переусердствовать, ведь предел терпения у всех ограничен и реакция собеседника на Ваши действия не всегда точно предсказуема.

7. Вызывание желания Вам подражать. Такой способ оказывать влияние на людей, используя закон зеркала, характерен для ярких личностей и может быть продолжением предыдущего пункта. Сначала подражаете Вы, потом в глазах собеседника симпатия к Вам рождает некий звёздный ореол вокруг Вашей незаурядной персоны, и вот уже он повторяет Ваши выражения и позы.

8. Принуждение. Этот вид влияния на человека может быть реализован в форме угрозы. Чаще всего это прямая, открыто высказанная попытка продемонстрировать чувство превосходства, оказать влияние на человека, заставить его подчиниться и выполнить определённые действия.

9. Критика «не по делу». Это воздействие наполовину скрытое. Критикующий высказывается о другом человеке обидно, порой грубо, переходя на его личностные качества. Но в действительности его цель — не перевоспитание, а вызывание негативных эмоций и перевод внимания на несущественное. Обычно это происходит тогда, когда предмет обсуждения не выгоден для критикана. Вместо обсуждения проблемы и попыток найти компромисс он способен обрушиться на того, кто поднял неудобный вопрос. Это как раз один из методов оказывать завуалированное влияние на людей, который иногда применяется в психологии управления.

10. Манипуляция сознанием. Данный тип влияния на людей отличается от всех вышеперечисленных тем, что он основан на скрытом воздействии на других людей. Цель манипулятора — оказывать влияние на людей, побуждая их совершать те или иные поступки, выгодные ему. Он не говорит об этом прямо, но подводит того, кем манипулирует, к необходимости (якобы) поступить именно так, как нужно ему самому [1].

В психологии управления людьми существует множество способов, как оказывать влияние на человека. Изучив их, с одной стороны, возможно эффективно управлять окружающими, а с другой стороны, научиться ограждать себя от попыток других людей оказывать психологическое влияние на Вас.

3. Инструкция по завоеванию друзей и оказанию влияния на людей

Собственный опыт позволил разработать инструкцию по завоеванию друзей и оказанию влияния на людей:

1. Старайтесь при встрече искренне радоваться человеку, улыбайтесь ему. Попытайтесь найти повод для приятных эмоций во встрече с любым, даже самым неприятным вам человеком. В крайнем случае, думайте о том, что общаясь с таким человеком, вы вырабатываете в себе бесценные навыки расположения людей к себе! Не правда ли, хороший повод для улыбки?

2. Слушайте собеседника! Если он жаждет высказаться – дайте ему такую возможность. Постарайтесь найти в его словах что-то полезное и любопытное для себя, выражайте одобрение жестами.

3. Если же ваш собеседник неразговорчив, но вам, все же, необходимо с ним общаться, берите инициативу в свои руки. Спросите у него что-то, в чем он может разбираться лучше, чем вы. Если и это не помогает, завяжите беседу о чем-то, что порадовало, заинтересовало или позабавило вас в последнее время. Говорить на общие темы, например, о погоде, по сути, нет смысла. Такие разговоры обычно быстро заходят в тупик, что никак не содействует осуществлению нашей цели.

4. Называйте собеседника по имени! Следите за тем, чтобы вы запоминали имена всех людей, с которыми вы знакомитесь. Очень неловко встретить знакомого, завязать беседу, но так и не вспомнить, как его зовут. И наоборот, если вы назовете человека по имени, вы этим сразу расположите его к себе. Собственное имя для человека похоже на особый код, оно выделяет его среди прочих. Помните об этом!

5. Следите за внешним видом, будьте опрятны! Это касается не только важных деловых встреч. Никогда нельзя предсказать, в какое время, и в каком месте вы встретите своего знакомого, поэтому всегда будьте готовы.

6. Однажды пообщавшись с человеком, постарайтесь вынести из вашей беседы как можно больше фактов его биографии, даже если эта информация не имеет для вас лично никакой ценности. Запомните эти факты, а при вашей следующей встрече обязательно сошлитесь на некоторые из них. Например, поинтересуйтесь здоровьем кошки, если в прошлый раз вам стало известно, что кошка заболела. У человека возникнет ощущение, что вам важны события его жизни.

Читайте также:  Какие анализы нужно принести гастроэнтерологу

7. Будьте уверены в себе всегда и везде. Уверенные люди обращают на себя внимание окружающих, заставляют себя уважать. Будьте таким. Пусть окружающие почувствуют вашу энергию.

Основными принципами завоевания друзей Д. Карнеги определил следующие:

— Искренне интересуясь другими людьми, можно в течение двух месяцев завоевать больше друзей, чем их можно приобрести в течение двух лет, пытаясь заинтересовать других людей своей особой.

— Самый верный путь к сердцу человека – это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего.

— Старые китайцы обладают бездной премудрости – это известно всему миру, у них есть пословица, которую нам следовало бы выписать на полоску бумаги и подклеить на внутреннюю сторону наших шляп. Она гласит: «Человек без улыбки на лице не должен открывать лавку».

— На свете есть только один способ побудить кого–либо что–то сделать. И он заключается в том, чтобы заставить другого человека захотеть это сделать. Помните – другого способа нет.

— Помните, что ваш собеседник может быть полностью не прав. Но он так не думает. Не осуждайте его. Осуждает лишь глупец. Постарайтесь понять его. Только мудрые, терпимые, незаурядные люди пытаются это сделать.

— Человеческой натуре свойственно обвинять кого угодно, только не себя.

— Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда–либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает.

— Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно.

— Помните, что несправедливая критика часто является замаскированным комплиментом. Не забывайте, что никто никогда не бьет мертвую собаку.

— В своих взаимоотношениях с людьми не забывайте, что имеете дело не с логично рассуждающими созданиями, а с созданиями эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми в своих поступках гордыней и тщеславием.

— Каждая нация считает себя выше других наций. Это порождает патриотизм и. войны [2].

1. Бодалев общения. Москва-Воронеж, 2002.

2. ак завоевывать друзей и оказывать влияние на людей.|/пер. , М., Попурри, 2012, 352 с.

3. Куницына Н. В., Погольша общение. Питер, 2001

4. . Психология общения. Третье издание. М., 2005 (Москва. Смысл, 1999).

источник

Книга «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» считается одной из наиболее известных книг мастера общения и коммуникативных техник Дейла Карнеги. С момента своего выхода в 1936 году она претерпела множество переизданий, была переведена на десятки языков мира и помогала миллионам людей.

Эту книгу можно назвать сборником практических советов и историй из жизни, мастерски дополненных автором цитатами и опытом его друзей, знакомых и учеников. Прочесть книгу «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» будет полезно всем, кто стремится улучшить свои отношения с окружающими, найти друзей и единомышленников и научиться воздействовать на тех, с кем общается. Информация, изложенная в работе, эффективна как для повседневного использования в обычной жизни, так и для применения в профессиональной сфере деятельности.

Интересный факт: десять лет представленная книга находилась в списках бестселлеров издания «The New York Times», и этот рекорд до сих пор не смогло побить ни одно произведение.

Дейл Карнеги – известнейший на весь мир американский психолог, педагог и писатель, разработчик собственной концепции бесконфликтной и успешной коммуникации, один из основоположников теории общения, человек, переведший разработки психологов своей эпохи на практику, основатель психологических курсов по самосовершенствованию, основам эффективного общения, выступлений и т.п.

Среди созданных Карнеги организаций особого внимания заслуживают «Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений» и компания «Dale Carnegie Training» (сегодня имеет статус международной, а её офисы открыты более чем в 80 странах). Кроме того, в городе Сент-Луисе функционирует Университет Дейла Карнеги, где обучаются и сертифицируются тысячи людей.

Книга представлена предисловием, несколькими вступительными главами, шестью частями, посвящёнными каждая своей теме, вопросником и двумя небольшими дополнительными главами – одна для мужчин, другая для женщин.

В предисловии говорится о том, что вообще может дать читателю настоящая книга, а именно: она способна вывести из умственного тупика, научить находить друзей, повышать популярность и влияние среди людей, повысить умение зарабатывать деньги, улучшить деловые качества и т.д.

Из вводных глав вы узнаете о том, что эта книга была написана не для продажи, однако даже сегодня остаётся одной из самых продаваемых книг во всём мире; о том, что за свою практику Дейл Карнеги обучил больше специалистов, чем кто-либо другой на планете; о том, почему уже после прочтения первой главы вы захотите немедленно приступить к действиям; историю жизненного пути самого автора, наполненную множеством удивительных событий, и массу других занимательных вещей.

Теперь же давайте немного скажем о том, какие главы имеются в книге, и что можно вынести полезного из них.

  • Первая часть посвящена основным приёмам при сближении с людьми.
  • Из второй части вы узнаете о шести способах расположения к себе людей.
  • В третьей части автор расскажет вам о двенадцати способах склонять людей к своей точке зрения.
  • Ознакомившись с четвёртой частью, вы научитесь девяти способам изменять людей, не обижая их.
  • Пятая часть рассказывает о том, как правильно писать письма.
  • И из заключительной шестой части вы узнаете о семи правилах счастливой семейной жизни.

Если попытаться обобщить материал из каждой части, то можно сказать, что в первой и второй частях содержатся, главным образом, коммуникативные правила. Третья, четвёртая и пятая части направлены на деловую часть жизни человека. Шестая глава, соответственно, касается конкретно семейной жизни и правил поведения в ней.

Нет никакого смысла в том, чтобы перечислять все рекомендации и советы Дейла Карнеги. Кроме того, некоторые из них встречаются на протяжении книги по нескольку раз. В любом случае лучше почитать саму книгу, а мы, в свою очередь, просто выделим несколько, на наш взгляд, основных авторских мыслей.

Первое, о чём можно сказать, это то, что каждый раз при общении с человеком необходимо быть внимательным слушателем и проявлять искренний интерес к его интересам. Перебивать собеседника ни в коем случае не допускается. Несмотря на то, что всё это кажется вполне логичным, очень немногие поступают именно так. Большинство же желает показать то, насколько значимы они, по причине чего всё время перебивают собеседника и говорят только о себе. А правильнее было бы интересоваться жизнью партнёра по общению, и здесь не подходят общие фразы типа «Как ты?» — нужно спрашивать человека именно о том, что важно для него.

Второе – это критика, точнее – её отсутствие. Никогда не следует подвергать людей критике и, тем более, унижать их, показывать своё превосходство над ними. Если же вы будете вести себя таким образом, вас никогда не будут уважать и будут за глаза над вами подшучивать и обсуждать вас. Если вы придерживаетесь такой манеры при общении с приятелем, друзьями вам стать не суждено. Если вы пользуетесь своим положением на службе, то у подчинённых вы будете вызывать неприязнь. Во время общения с любым человеком лучше всего восхищаться его успехами и делать так, чтобы он почувствовал свою значимость.

На третьем месте (чисто номинально, естественно) стоит дружелюбие. К примеру, огромное количество «официальных» людей (начальников, преподавателей и т.п.) часто ведут себя так, словно быть такого не может, чтобы они стали друзьями со своими подчинёнными или студентами. Взамен они моментально разрывают дистанцию, делают хмурые лица, выкидывают язвительные замечания и казённые фразы. В их взгляде можно сразу же проследить подозрительность и недоверие. Можно привести в пример и то, что незнакомцы практически никогда не улыбаются, когда с ними здороваешься. Если вы хотите, чтобы взаимодействие с окружающими стало эффективнее и приятнее, просто будьте дружелюбны – искренне улыбайтесь, называйте собеседника по имени, выражайте желание помочь в чём-либо, поздравляйте с важными для него праздниками и т.д.

И четвёртым является искренность. Но следует знать, что нужно избегать лицемерия, ведь нечестность и трюки всегда можно почувствовать. Вы должны стараться осуществить перемены в себе, заставляя себя замечать в людях хорошее, восхищаться ими и тем, чего они достигают, теми качествами, которыми они обладают. Дело в том, что каждый из нас зачастую так поглощён самолюбованием, что даже не желает посмотреть на кого-то другого. Окружающих нас людей мы должны воспринимать, не как нечто само собой разумеющееся, а как ценность, которой мы дорожим, которую уважаем и любим.

То, о чём мы сказали выше, всего лишь небольшая доля того ценного бесценного (простите за игру слов) материала, который содержится в книге Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». На самом же деле всевозможных советов, рекомендаций и указаний к практическим действиям несравнимо больше. Ещё раз следует отметить, что все они подкреплены реальными фактами и жизненными примерами.

Мы уверены, что во время прочтения вы не раз поймаете себя на мысли о том, сколько же было в жизни ситуаций, когда можно было повести себя как-то иначе, причём для этого вовсе не обязательно быть гением или выполнять хитроумные манипуляции. Вот что может быть проще, например, чем, придя на работу или учёбу, улыбнуться всем, кто находится в помещении, и поздороваться, называя по именам? Согласитесь – в этом нет ничего сложного?!

Но есть, конечно же, и более серьёзные для выполнения рекомендации, к примеру, стараться не спорить, т.к. бывают случаи, когда даже суть спора не идёт ни в какие сравнения с тем, чем этот спор может закончиться. Сюда же можно отнести и отказ от порицаний и критики – на первый взгляд это кажется простым, но в реальности не критиковать кого-то, когда он что-то сделал неправильно или не так, как считаете нужным вы, довольно сложно.

Задумайтесь ещё раз, что лучше: делать так, чтобы тот, с кем вы общаетесь, чувствовал свою значимость для вас и себя самого, был уверен в себе и получал удовольствие от общения с вами, или использовать свою привычную манеру поведения – критиковать, «тыкать носом», применять «кнут и пряник», указывать на своё место? Все мы – люди опытные и взрослые, однако на деле порой ведём себя, словно малые дети. Но только действительно взрослый человек может научиться максимально правильной и продуктивной коммуникации.

источник

Человек, как известно, существо социальное, т.е. он живёт в обществе и постоянно взаимодействует с другими людьми. Причём, взаимодействие это происходит практически каждый момент времени, если только он не находится в эту минуту в одиночестве. У большинства людей есть родственники, знакомые, коллеги по работе, однокурсники, одноклассники и т.д. Но львиная доля всех этих людей, не считая родных, присутствует в нашей жизни лишь по мере нашего присутствия в том или ином месте, а людей, которые бы находились рядом с нами практически всегда, не так уж и много. Именно их, как правило, называют друзьями – это те люди, которые непосредственно присутствуют в нашей жизни, приходят в гости и приглашают к себе, интересуются нашими делами и мыслями и делятся своими, разделяют наши радости и беды, помогают в трудные моменты жизни; это те люди, которым небезразлична наша судьба.

Но, скажите, у каждого ли человека есть друзья? Ответить на этот вопрос однозначно невозможно: у одних людей десятки друзей, у других – человек пять, у третьих – два или три настоящих друга. Есть также и те, у кого друзей нет вообще. Причиной этому могут служить разные обстоятельства. Но речь сегодня пойдёт не об этих обстоятельствах, а о самом факте неимения друзей. А если говорить точнее, сегодня мы поговорим о том, как любой человек может научиться приобретать верных друзей в своей жизни – этой теме посвящена книга одного из величайших писателей, педагогов и психологов XX века – Дейла Карнеги, который своими замечательными работами сумел помочь сделать жизнь лучше огромному количеству людей по всему миру.

Книга, о которой пойдёт речь в сегодняшней статье, называется «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Судя по названию, становится понятно, почему мы начали речь именно с темы друзей. Однако данная книга посвящена и ещё одной интересной и актуальной теме – способности человека оказывать влияние на других людей.

Естественно, в рамках одной статьи не представляется возможным раскрыть все особенности, нюансы и секреты, о которых ведёт речь автор в своей книге, и самым лучшим способом ознакомиться с ними будет просто прочесть её. По этой причине мы и не ставим перед собой цель провести доскональный анализ представленной работы господина Карнеги, а лишь хотим познакомить наших уважаемых читателей с ключевыми, на наш взгляд, её моментами.

Итак, предлагаем вашему вниманию 10 советов из книги Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

Как мы уже вкратце заметили, советов и рекомендаций в представленной книге присутствует целый арсенал, но мы постарались подобрать для вас наиболее интересные и эффективные из них.

Согласно мнению Дейла Карнеги, одним из основных способов расположения к себе людей и, соответственно, приобретения друзей является проявление искреннего интереса к окружающим людям. Общаясь с другим человеком, ни в коем случае не нужно стараться заинтересовать собеседника рассказами о своей персоне. Гораздо лучше, если вы будете от чистого сердца интересоваться личностью и жизнью самого собеседника.

Для многих людей рассказывать о себе – это настоящая услада, ведь благодаря этому они удовлетворяют свои потребности во внимании, признании, проявлении к ним интереса. Сюда же можно отнести и то, что нужно как можно чаще обращаться к собеседнику по имени, ведь именно этот звук является для него одним из самых важных и значимых.

Если между вами и другим человеком завязалась беседа, то прекрасным способом заинтересовать его и расположить к себе будет разговор на ту тему, которая представляет для него интерес. Что может лучше сказать о том, что перед вами находится единомышленник, как ни схожесть ваших интересов? Именно так обстоит дело и с другими людьми – узнайте, что им интересно и говорите об этом – шансы на установление крепких дружеских отношений существенно увеличатся.

В дополнение к этому совету можно добавить и то, что нужно стремиться к общению на позитивной ноте. Это значит, что нужно чаще улыбаться, быть в бодром состоянии, шутить и всячески вносить в беседу нотку юмора. Но делать это нужно, конечно же, без фанатизма, не превращая беседу в каламбур.

Ещё одним эффективным способом расположить к себе человека и увеличить шансы на установление дружеских отношений является проявление уважения к чужому мнению. Даже если вы не согласны с точкой зрения собеседника, не стоит говорить ему, что он не прав или что его позиция является неверной. Вы, конечно, можете выразить своё несогласие, аргументировав это соответствующими доводами, но не следует переходить допустимые границы. Запомните, что любое мнение имеет право на существование. К тому же, если ваш собеседник почувствует, что вы уважаете его позицию, взамен он проявит уважение и к вам и к вашим доводам.

Ситуации в жизни бывают разные, и каждый человек имеет право не только на своё мнение, но и на ошибки. Но если в прошлом совете говорилось о том, что следует уважать мнение другого, то здесь речь идёт о признании своей неправоты. Если по какой-либо причине вы оказались неправы в беседе, в споре или в действиях, то не нужно увиливать и стараться снять с себя ответственность.

Дейл Карнеги рекомендует в таких случаях честно и искренне признать свою ошибку или неправоту. Конечно, делать это может быть не очень приятно, однако такой стиль поведения вызовет в окружающих людях уважение к вам, ведь люди, умеющие проигрывать с честью, всегда были в почёте.

Одним из залогов не только дружбы, но и успешного влияния одних людей на других всегда было понимание. Но многие люди зачастую могут смотреть на вещи только со своей стороны и, как следствие, считать верным только своё мнение, отчего возникает непонимание и разного рода разногласия. Чтобы этого избежать, необходимо учиться смотреть на вещи с позиции другого человека, ведь это оказывает неоценимую поддержку при нахождении точек соприкосновения и налаживании положительных и конструктивных взаимоотношений. Развивайте в себе эмпатию, а о том, как это делать, вы можете во всех подробностях узнать здесь.

Мы уже говорили о том, что для оказания влияния на человека, расположения его к себе и налаживания дружеских отношений очень важно искренне интересоваться человеком. Данный совет схож по сути с вышеупомянутым: всегда старайтесь хвалить других людей.

Даже если успехи тех, с кем вы взаимодействуете, незначительны, даже если они не касаются вас напрямую, похвалите их, покажите, что вы ими гордитесь, придайте их заслугам значимость, оцените по достоинству. Но помните: ваши похвалы должны быть искренними, и ни в коем случае не должны походить на заискивание.

Этот совет может быть применим не только в отношениях с друзьями и любыми другими людьми, но также и в отношениях с любимым человеком. Чтобы не оказывать на отношения деструктивного воздействия, а способствовать гармонии в них, не следует пытаться переделывать людей.

Все люди разные: каждый обладает своим характером и темпераментом, и иногда какие-то качества или проявления других могут нам не нравиться, могут не устраивать нас. В таких ситуациях крайне нежелательно поддаваться эгоистическим настроениям – старайтесь принимать людей такими, какие они есть – со своими достоинствами и недостатками. Если вы будете терпимы, вы не только сможете располагать к себе людей, но и станете сильнее как личность.

Если вы сталкивайтесь с ситуацией, когда другой человек совершил ошибку или сделал что-то неправильно, не следует сразу подвергать его действия критике, т.к. это вызовет лишь конфронтацию между вами и заметно ухудшит отношения. Желая как-то повлиять на человека, указать ему на ошибки, начните разговор с воспоминаний о своих собственных промахах и неудачах, расскажите о том, какие ошибки были совершены вами и как вы их исправляли.

Вполне вероятно, ваш собеседник сам спросит у вас, как вы вышли из затруднительного положения, а также поймёт, в чём заключается его ошибка. После того как общение будет направлено в конструктивное русло, можно вести себя более свободно: указать человеку на его промахи, дать несколько дельных советов на тему того, как в будущем сделать задуманное правильно.

Наверняка вам знакомо мнение о том, что самым хорошим собеседником считается тот, кто умеет слушать. И это как нельзя лучше можно применить к теме нашего сегодняшнего разговора. Меньше говорите и больше слушайте – так вы сможете, как говорится, убить несколько зайцев одним выстрелом.

Во-первых, вы проявите интерес к собеседнику. Во-вторых, покажете собеседнику, что вам важно его мнение. И, в-третьих, поощрите собеседника к рассказу о себе. В итоге этот человек почувствует собственную значимость, а вы прослывёте как очень хороший собеседник, внимательный слушатель и приятный в общении человек, а ваша немногословность станет причиной тому, что любые ваши слова, сказанные в дальнейшем, будут оказывать на слушателя сильнейшее воздействие.

И последний совет, который мы представим, касается непосредственно манеры вашего общения: во время озвучивания своих мыслей и представления своих идей не довольствуйтесь одними только словами, т.к. это просто речь, которая может не оказать должного эффекта. Прибегните к отличному приёму: придавайте всем своим идеям наглядность – жестикулируйте, пишите, рисуйте, используйте подручные средства. Ваши монологи должны быть инсценированы – при помощи этого приёма эффективность вашего воздействия на людей многократно возрастёт, а бонусом станет повышенный интерес к вашей персоне.

В заключение хочется добавить, что рекомендации мастера общения Дейла Карнеги доступны абсолютно всем и каждому, кто имеет искреннее желание превращать тех, с кем общается, в друзей и научиться воздействовать на людей. Применяйте эти несложные советы на практике, и вы сможете убедиться в их эффективности. Ну и, конечно же, прочитайте книгу Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

источник

Подать заявку

Для учеников 1-11 классов и дошкольников

по книге Дейла Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей.

Каждый человек хочет быть счастливым. А что же такое счастье?

Если мы обратимся к свободной интернет энциклопедии ВикипедиЯ, то найдём следующее определение: « Счастье — состояние человека, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворенности условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого назначения» 1 . То есть видение «счастья» у всех разное. Кто-то видит счастье в семье, кто-то в деньгах или работе, для кого — то счастье это — дети и т.д. до бесконечности; стремясь к одному — нередко теряется что-то другое и как потом оказывается – более значимое. Но как бы человек не представлял «свое счастье», все, без исключения, стремятся оказывать влияние на людей для достижения своих целей, и всем хочется иметь друзей, но вот не у всех получается. Что там оказать влияние на кого- то, многие не в состоянии справиться с собой, со своими мыслями и поступками. И здесь, на мой взгляд, на помощь может прийти книга Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».

Читайте также:  Какие анализы сдавать на иммунитет

Как известно, автор, был сыном небогатого фермера и имел некоторые комплексы, но смог добиться материального успеха; на свои лекции он собирал полные залы в период кризиса – он сделал себя сам и стал известен всему миру. Именно поэтому его книга может быть интересной любым слоям общества.

Так о чём же говорит Дейл Карнеги в своей знаменитой книге?

Он даёт чёткие и определённые рекомендации сопровождая их рассказом различных историй успешного их использования разнообразными людьми и описанием того, как после этого менялась их жизнь в лучшую сторону.

Обратимся лишь к некоторым его замечаниям, размышлениям, рекомендациям, или, советам — кому как угодно (иногда это будут высказывания других известных людей, на которые опирается автор):

Человеческой натуре свойственно обвинять кого угодно, только не себя. (для себя то мы всегда найдём объяснение, а другим и шанса не дадим на оправдание)

Знаете ли вы кого-либо, кого вам хотелось бы переделать, исправить и усовершенствовать? Хорошо! Прекрасно! Я сам целиком стою за это. Но почему не начать с самого себя? С чисто эгоистической точки зрения это намного полезнее, чем пытаться усовершенствовать других. И к тому же намного безопаснее.

«Когда борьба начинается внутри самого человека, значит, он чего-то стоит», — сказал Браунинг. (На мой взгляд лучше не скажешь. Всё чётко, ясно и понятно).

Джон Дьюи утверждал, что глубочайшим стремлением, присущим человеческой природе, является «желание быть значимым». (Очень часто, если человеку не удаётся этого, он искусственно создаёт себе проблемы – заболевает, отказывается взрослеть, распускает руки и т.д.).

Стремление к собственной значимости является одной из главных черт, отличающих человека от животного (С этим нужно считаться).

Человек, который не интересуется своими собратьями, испытывает самые большие трудности в жизни и причиняет самый большой вред окружающим. Именно в среде подобных людей и появляются неудачники.

Помните, что имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке.

Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе.

Говорите о том, что интересует вашего собеседника.

Единственный способ одержать верх в споре – это уклониться от него.

Если вы не правы, признайте это быстро и решительно.

Это то немногое, на что особенно хотелось обратить внимание, то, что привлекло именно меня, возможно многие не разделят моей точки зрения, но ведь мы все разные и по разному видим «своё счастье». Но тем не менее, на мой взгляд, данная книга никого не оставит равнодушным, она помогает пересмотреть, переосмыслить свою жизнь, свои взаимоотношения с окружением, свое отношение к окружающему тебя миру.

И закончить я хочу словами Дейла Карнеги из его книги:

«Любой глупец может критиковать, осуждать и выражать недовольство – и большинство глупцов так и делают.

Но для того чтобы проявить понимание и быть снисходительным, требуется сильный характер и самообладание.

«Величие великого человека обнаруживается в том, как он обращается с маленькими людьми», — говорит Карлейль.

Вместо того чтобы осуждать людей, давайте попытаемся понять их. Попытаемся представить себе, почему они поступают именно так, а не иначе. Это намного полезнее и интереснее, чем заниматься критикой, и развивает в человеке сочувствие к окружающим, терпимость и доброжелательность. «Всё понять – значит всё простить».

Как утверждал доктор Джонсон, «сам бог не намеревается судить человека до конца его дней».

Почему это должны делать мы?».

1 В указанной энциклопедии д аётся ссылка на произведение — Аргайл М. Психология счастья. 2- е изд . М .: Питер , 2003. The Psychology of Happiness, 2nd edition, Michael Argyle.

источник

Ваши родители или вы сами могли наверняка уже читать эту полезную книгу. Освежите в памяти ключевые принципы и приемы с помощью этого саммари.

А теперь – саммари на знаменитую книгу Дейла Карнеги.

Если вы хотите достать мед, не опрокидывайте улей!

Воздерживайтесь от критики в адрес других людей. Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного достоинства, наносит удар по его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования.

В старой германской армии солдату не разрешалось подавать жалобу сразу после происшествия, давшего для нее повод. Он должен был сдержать первое чувство обиды, «заспать» его или «остыть». Если же он подавал жалобу немедленно в день происшествия, его наказывали. В повседневной жизни тоже следовало бы ввести подобный закон для ворчливых родителей, сварливых жен, бранящихся работодателей и целой армии несносных любителей выискивать чужие ошибки.

Глупец может критиковать, осуждать и высказывать недовольство. И большинство глупцов так и делают. Но, чтобы понимать и прощать, необходимо овладеть характером и выработать самоконтроль.

Вместо того чтобы осуждать людей, постараемся понять их. Постараемся постичь, почему они поступают именно так, а не иначе. Это бесконечно более выгодно и интересно. Это порождает взаимное понимание, терпимость и великодушие.

Величайший секрет общения с людьми

Существует только один путь убедить кого-либо что-либо сделать — это заставить другого захотеть сделать это. Другого пути нет.

Конечно, вы можете заставить человека «захотеть» отдать вам часы, ткнув под ребро револьвер. Вы можете принудить служащего к разовому акту повиновения, пригрозив ему увольнением. Вы можете ремнем или угрозой заставить ребенка сделать то, чего вы хотите. Но эти грубые методы имеют крайне нежелательные последствия.

Единственный способ, которым могут убедить вас что-либо сделать, — это предложить вам то, чего вы хотите. Одной из самых сильных потребностей человека является осознание собственной значительности.

Иногда люди изображают из себя беспомощных больных, чтобы привлечь к себе внимание и обрести тем самым чувство своей значительности.

Если некоторые люди так алчут чувства значительности, что действительно сходят с ума, чтобы получить его, представьте, каких чудесных результатов мы можем достичь в отношениях с людьми, искренне признавая их значительность.

Речь не идет о лести и угодничестве — это редко оказывает воздействие на проницательных людей.

Это мелко, фальшиво и неискренне. Этого не следует делать, и это обычно делается. Верно, что некоторые так алчут и жаждут признания, что они довольствуются и малым, подобно тому как умирающий с голода готов есть траву и червей.

В чем различие между высокой оценкой и лестью? Первая искренна, вторая — нет. Первая идет от сердца, вторая — сквозь зубы. Первая правдива, вторая фальшива. Первая вызывает всеобщее восхищение, вторая — всеобщее презрение.

Давайте честно, искренне признавать хорошие черты в других. Будьте сердечны в своем одобрении и щедры на похвалы, и люди будут дорожить вашими словами, помнить их и повторять в течение всей жизни — повторять спустя годы и после того, как вы забудете их.

Кто способен так поступать, с тем весь мир, кто не способен — идет в одиночестве
Каждое лето я хожу удить рыбу. Лично я очень люблю землянику со сливками, однако обнаружил, что по каким-то странным причинам рыба предпочитает червей. Поэтому, когда ужу рыбу, думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба, и насаживаю на крючок не землянику со сливками, а червяка или кузнечика.

Существует один способ в подлунном мире оказать влияние на другого человека: это говорить с ним о том, что является предметом его желаний, и показать ему, как можно этого достичь.

Вспомните об этом завтра, когда вы будете стараться заставлять кого-нибудь что-нибудь сделать. Если, например, вы не хотите, чтобы ваш сын курил, не запрещайте ему этого и не говорите ему, что вы этого не хотите. А наглядно ему объясните, каким образом сигареты могут закрыть ему путь в бейсбольную команду или лишить победы в забеге на сто ярдов.
Каждое совершенное нами действие со дня нашего появления на свет было совершено потому, что мы чего-то хотели.

Наилучший совет, который можно дать, если вы хотите побудить кого-либо к действию — будь то в работе, домашней жизни, школе или политике, — прежде всего пробудите в нем какое-нибудь сильное желание. Кто способен сделать это, с тем — весь мир. Кто не способен — идет в одиночестве.

Один из лучших советов в сфере тонкого искусства человеческих взаимоотношений дан Генри Фордом в его словах: «Если существует некий секрет успеха, он заключается в способности принять точку зрения другого человека и видеть вещи под его углом зрения так же хорошо, как под своим собственным». Это очень хорошо сказано. Это так просто, так очевидно, что всякий должен увидеть справедливость этих слов с первого взгляда, однако 90% людей на этой земле в 90 случаях из 100 игнорируют эту истину.

1. Проявляйте искренний интерес к людям.

Один человек, проявляя неподдельный интерес к людям, может приобрести друзей за два месяца больше, чем другой за два года, изо всех сил старающийся заинтересовать их собой.
Однако и мне и вам известны люди, в течение всей жизни совершающие грубую ошибку, всячески намекая другим, что тем подобало бы проявлять интерес к ним. Телефонная компания предприняла детальное изучение телефонных переговоров для того, чтобы определить наиболее часто употребляемое слово. Это личное местоимение «Я». Оно было использовано 3990 раз в 500 телефонных разговорах.

Индивидуум, который не проявляет интерес к своим собратьям — людям, переживает наибольшие трудности в жизни и причиняет наибольшие несправедливости другим. Из среды подобных личностей происходят неудачники и банкроты.
Если мы хотим завести друзей, давайте будем делать что-нибудь требующее от нас нашего времени, энергии, бескорыстных чувств и внимательности к другим.

Действенна ли подобная философия в мире бизнеса? Сотрудник одного из крупнейших банков Нью-Йорка, мистер Чарльз Р. Уолтерс, получил задание срочно подготовить конфиденциальный доклад об одной корпорации. Он знал лишь одного человека, который располагал столь необходимым ему материалом, и отправился к нему с визитом. Это был президент крупной промышленной компании. Пропустив Уолтерса в кабинет президента, секретарша — молодая женщина— просунула голову в дверь и сказала президенту, что сегодня у нее нет для него марок. «Я собираю марки для своего двенадцатилетнего сына», — объяснил президент мистеру Уолтерсу.

Мистер Уолтерс объяснил причину своего визита и начал задавать вопросы. Президент отвечал неохотно, очень общими и туманными фразами. Он не хотел разговаривать, и было видно, что Уолтерс не сможет склонить его к беседе. Интервью оказалось коротким и бесплодным.

«Откровенно говоря, я не знал, что мне делать, — признался мистер Уолтерс, рассказывая эту историю студентам наших курсов, — потом вспомнил, что сказала ему его секретарь: марки, двенадцатилетний сын». И припомнил также, что иностранный отдел нашего банка коллекционирует марки с писем, приходящих к нам со всех континентов.

На следующий день после полудня я позвонил этому джентльмену и сказал лишь, что у меня есть несколько марок для его сына. Был ли я встречен с энтузиазмом в этот раз? О да, сэр. Он не смог бы трясти мою руку с большим воодушевлением, даже если бы рекламировал себя на выборах в Конгресс. Он излучал радушие и доброжелательность.

С полчаса мы потратили на разговоры о марках и разглядывание фотографий его сына, а затем, даже без моей просьбы об этом, он посвятил более часа своего времени, чтобы дать мне всю необходимую информацию для меня. Он рассказал мне все, что знал сам, а потом вызвал и расспросил своих подчиненных. Он позвонил некоторым из своих коллег и засыпал меня фактами, сообщениями и корреспонденциями. Говоря языком газетчиков, я произвел сенсацию».

2. Улыбайтесь!

Поступки «говорят» громче, чем слова, а улыбка «говорит»: «Вы мне нравитесь. Вы делаете меня счастливым. Я рад видеть вас».

Неискренняя улыбка? Нет, она никогда не введет в заблуждение. Механика лицемерия нам известна, и она нас возмущает. Говорю о настоящей улыбке, улыбке, исполненной солнечного добра, идущего из глубины души, об улыбке, которая высоко ценится на бирже человеческих чувств.

Вы должны встречать людей с радостью, если хотите, чтобы они радовались встрече с вами.
Вы не испытывали желания улыбаться? Что же в таком случае вам можно предложить? Две вещи. Во-первых, заставьте себя улыбаться. Если вы в одиночестве, насвистывайте или мурлыкайте какую-нибудь мелодию или песню. Поступайте так, как если бы вы были уже счастливы, и это приведет вас к счастью.

Счастье не зависит от внешних условий. Оно зависит от условий внутренних. То, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, — не делает вас счастливым или несчастным. Вас делает таковым то, что вы думаете об этом.
Улыбка. Она ничего не стоит, но создает много. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя тех, кто дает. Она длится одно мгновение, память же о ней иногда сохраняется навсегда.

3. Помните, что для человека звук его имени является самым сладким и важным звуком человеческой речи!

Большинство людей не запоминает имена других людей по той простой причине, что они не уделяют достаточного времени и необходимой энергии для того, чтобы сосредоточиться, повторить и неизгладимо запечатлеть в своей памяти эти имена. Они находят для себя извинения, что слишком заняты.

Однако одним из простейших, но в то же время эффективных и важных путей привлечения людей на свою сторону является запоминание имен и умение дать человеку почувствовать свою значительность.

Одним из первых уроков политической грамотности является: «Помнить имя избирателя — это искусство управлять государством. Забыть — значит быть преданным забвению».
В деловой жизни и специальных контактах способность вспомнить нужное имя почти так же важно, как и в политике.

Наполеон III, император Франции и племянник великого Наполеона, гордился тем, что он, несмотря на свои монаршие заботы, был в состоянии вспомнить имя любого однажды встреченного человека. Если он слышал произносимое имя недостаточно отчетливо, то говорил: «Извините, я плохо расслышал ваше имя». В тех случаях, когда оно было необычным, он спрашивал: «Как оно пишется?» В течение беседы он старался несколько раз произнести только что услышанное имя, а в уме связать его с какой-нибудь характерной особенностью, выражением лица или общего вида человека. Если новый человек был лицом значительным, Наполеон прилагал дополнительные усилия, чтобы запомнить его имя. Как только он оставался в одиночестве, он записывал это имя на листке бумаги, затем сосредоточенно вглядывался в его начертание, запечатлевая его в своей памяти, и рвал листок. Этим способом он достиг того, что зрительная память и слуховая хорошо сохраняли нужное ему имя.

4. Будьте хорошим слушателем и поощряйте других рассказывать о себе!

Мы были на званом обеде, где присутствовали двенадцать других персон, но я грубейшим образом, нарушая все законы светского поведения, игнорировал всех и более часа беседовал с одним ботаником. Была уже полночь, когда я попрощался со всеми присутствующими и удалился. После моего ухода ботаник обратился к хозяину дома и высказал в мой адрес несколько комплиментов. Оказалось, что я — «интереснейший собеседник».

Интереснейший собеседник? Каким образом? Я вообще едва ли что-нибудь сказал. Я совсем не разбираюсь в ботанике, и единственное, что я действительно делал, — это слушал с неослабевающим вниманием. Слушал, потому что по-настоящему был заинтересован. И он чувствовал это. Естественно, это было приятно. Слушать подобным образом — это самый большой комплимент, какой мы когда-либо можем сделать.

В результате он воспринял меня как хорошего собеседника, хотя в действительности я был только хорошим слушателем, который своим вниманием воодушевлял его рассказ.
Вечный жалобщик и самый яростный критик будут усмирены и смягчены одним лишь присутствием терпеливого и сочувствующего им слушателя, который будет молчать, пока они излагают свои аргументы.

Если вам хочется знать, как сделать, чтобы люди избегали вашего общества, посмеивались над вами у вас за спиной и даже презирали вас, вот вам отличный рецепт: никогда никого долго не слушайте. Постоянно говорите только о самом себе. Если вам в голову пришла какая-нибудь мысль в то время, как говорит другой человек, не ждите, пока он закончит. Поставьте его на место — прервите на полуслове.

Чтобы стать интересным, будьте интересующимся. Задавайте такие вопросы, на которые собеседник ответит с удовольствием. Поощряйте его на разговор о нем самом, о его достижениях.

5. Ведите разговор в круге интересов вашего собеседника!

«Дювернуа и сыновья» — одна из нью-йоркских хлебопекарен высшего класса. М-р Дювернуа добивался получения заказа на поставку хлеба в один из нью-йоркских отелей. В течение четырех лет каждую неделю он наносил визит директору отеля. Он старался бывать на тех общественных приемах, где присутствовал директор. Он даже снял комнаты в отеле и жил там в надежде устроить свои дела. Но все было бесполезно.

Однажды он понял, что надо изменить тактику. Решил выяснить, что интересует этого человека, чем он увлекается сильнее всего. Вскоре ему стало известно, что директор является президентом международного общества владельцев отелей. Где бы ни происходили съезды этого общества, он непременно присутствовал на них, даже если ему для этого надо было перелетать через горы и пересекать моря и пустыни.
Итак, когда м-р Дювернуа увидел его в следующий раз, то завел с ним разговор о деятельности этого общества. В течение получаса директор отеля восторженно рассказывал ему о своем обществе. О хлебе речь тогда не зашла. Однако несколькими днями позже м-ру Дювернуа позвонил служащий отеля и попросил прийти с образцами продукции и списком цен.

«Не знаю, что вы сделали со стариком, — сказал он, — но только он ни о ком, кроме вас, и слышать не хочет».

«Четыре года я трубил этому человеку в уши о том, что я хочу получить от него заказ, и еще протрубил бы столько же, если бы не потрудился узнать, чем он интересуется и о чем любит разговаривать».

6. Давайте людям почувствовать их значительность и делайте это искренне!

Наиважнейший закон человеческого поведения гласит: «Поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами».

Вы хотите получить одобрение у тех, с кем вы вступаете в контакт? Вы хотите, чтобы вас оценили по-настоящему? Вы хотите быть значительным человеком в вашем маленьком кругу? Вы не хотите слушать дешевую лживую лесть, но жаждете искреннего признания? Вы хотите, чтобы ваши друзья и сотрудники были искренни в своем одобрении и щедры в своих похвалах? Мы все хотим этого.

Каждый встречный человек в чем-то ощущает свое превосходство перед вами. И самый верный путь к его сердцу — это дать ему в тонкой форме понять, что вы признаете его значительность в его маленьком мире, и признаете это искренне.

Д-р Дональд М. Мак-Магон, заведующий нью-йоркской фирмой «Лева энд Валонтэн», занимающейся планировкой парков и садов: «Вскоре после прослушивания лекций о том «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» я планировал разбивку сада в имении одного известного адвоката. Владелец вышел ко мне, чтобы дать несколько указаний о том, где бы он хотел высадить кусты.

Я сказал: «Сэр, у вас замечательное хобби. Я восхищен вашими прекрасными собаками. Уверен, что вы будете выигрывать массу голубых лент каждый год на большой выставке собак в Мэдисон-сквер-гарден».

Эффект этого маленького замечания был потрясающий. «Вы правы, — сказал он, — мои собаки доставляют мне много радости. Не хотите ли посмотреть мою псарню?»
Почти целый час он показывал мне своих собак и призы, которые ими были получены. Он даже принес мне их родословные и объяснял, каким генеалогическим линиям обязаны они своим умом и красотой.

Наконец, повернувшись ко мне, он спросил: «У вас есть сын?» «Да», — ответил я. «Отлично, я подарю вам щенка».

Итак, он подарил мне щенка стоимостью в сотню долларов и целый час потратил на беседу со мной единственно потому, что я выразил свое искреннее восхищение его хобби и достигнутыми результатами в нем».
Этот прием отлично действует на любого человека. Говорите человеку о нем самом, и он будет слушать вас часами.

1. Единственный способ добиться лучшего результата в споре — это уклониться от спора.

В жизни я принимал участие в тысячах споров и имел возможность оценить их результаты. На этом основании пришел к заключению, что существует только один способ в подлунном мире добиться наилучшего результата в споре — это избежать спора.

Избегайте споров, подобно тому как вы избегаете гремучих змей и землетрясений. В девяти случаях из десяти по окончании спора каждый из его участников становится убежден более твердо, чем когда-либо ранее, в своей абсолютной правоте.

Вы не можете выиграть спор. Предположим, что вы восторжествовали над своим оппонентом и сразили его своими аргументами наповал, доказав ему, что он ничего не стоит в данном вопросе. И что тогда? Вы чувствуете себя великолепно. А он? Вы заставили его испытать унижение. Вы ранили его гордость. И ваш триумф вызовет у него только жажду отмщения.

2. Проявляйте уважение к мнениям других. Никогда не говорите человеку, что он не прав.

Даже при самых благоприятных обстоятельствах очень трудно побудить людей к перемене взглядов.
Людей следует учить так, как будто вы не учите их, и то, чего они не знают, преподносить им так, как будто они просто забыли.

Читайте также:  Какие анализы сдавать для уролога

Если человек высказал утверждение, которое вы считаете ошибочным или даже вы знаете, что оно ошибочно, — нет ничего лучше, как начать словами: «Ну и ну! А я думал совсем иначе. Но я, конечно, могу ошибаться. Со мной это не раз бывало. Давайте проверим факты».

Допуская возможность ошибки со своей стороны, вы никогда не окажетесь в затруднительном положении. Такая позиция преградит путь всем спорам и воодушевит собеседника проявить такую же честность, откровенность и широту мышления, как и вы.
Однажды, когда Бенджамин Франклин был еще неловким юнцом, один пожилой квакер из их общины отвел его в сторонку и хорошенько выпорол пучком весьма горьких для его самолюбия истин вроде нижеследующей:

«Беня, ты невозможен. Высказанные тобой мнения звучат оскорбительно для каждого, кто с тобой не согласен. Ты стал столь несдержан в проявлении своих мнений, что их никто уже и слышать не хочет. Даже твои друзья находят, что они лучше проводят время, когда тебя нет среди них. Ты так много знаешь, что уже не найдется человека, который мог бы стремиться к тому, чтобы спорить с тобой, что ведет только к неловкому положению и причиняет неприятности. Таким образом, ты не подаешь надежд расширить когда-нибудь круг своих знакомых, а он и сейчас весьма узок».

Интересна его реакция на этот резкий разговор. Он понял, что недостатки, за которые его отчитали, обрекали его на ошибки и конфликты в общественной жизни. Тогда он начал менять свою оскорбительно-нетерпимую манеру обращения с людьми.

«Я взял себе за правило, — говорил Франклин, — вообще воздерживаться от прямых возражений на высказанное кем-либо другое мнение и от каких-либо категорических возражений и утверждений со своей стороны. Я запретил себе употребление таких слов, содержащих в себе категорические нотки, как «конечно», «несомненно» и т.п., и заменил их в своем лексиконе выражениями: «представляю себе», «предполагаю» или «в настоящее время мне это представляется таким образом». Скромная манера, в которой я стал предлагать свои мнения, способствовала тому, что их стали принимать без возражений. Ошибившись, я не отказывался теперь исправлять свои ошибки и не оказывался в столь прискорбном положении, как раньше, и, будучи первым, гораздо легче брал верх над ошибочным мнением других тем, что приписывал самому себе их ошибки».
Не спорьте со своими клиентами, или со своими начальниками, или со своими конкурентами. Не говорите им, что они не правы, не доводите дело до ссоры, лучше употребите немного дипломатии.

3. Если вы ошиблись, признайте это сразу и искренне.

Несмотря на то что Карнеги жил в центре Нью-Йорка, в нескольких минутах ходьбы от его дома находился дикий девственный лес, в котором он любил прогуливаться со своей собачкой.

Это был дружелюбный и совершенно безобидный песик, поэтому он гулял без поводка и намордника. Однажды им встретился конный полисмен, который решил продемонстрировать свою власть и пригрозил штрафом за подобное нарушение закона в следующий раз, мотивируя это тем, что собака может кого-нибудь напугать или загрызть белку. Карнеги не стал спорить и безропотно пообещал повиноваться.

И в течение некоторого времени он так и делал, но собачке не нравился ни намордник, ни поводок, поэтому хозяин стал, как прежде, отпускать его погулять. Так продолжалось какое-то время, пока они не попались «с поличным».

Однажды пополудни, спускаясь с Рексом по склону холма, внезапно, к своему ужасу, мы увидели прямо перед собой Его Величество Закон, восседающий верхом на гнедой лошади. Передо мной бежал Рекс и направился прямо к полисмену. Я был застигнут на месте преступления. Понимая это, не стал дожидаться, когда полисмен откроет рот. Я опередил его и сказал: «Сэр, вы поймали меня с поличным. Я виноват. У меня нет ни алиби, ни смягчающих обстоятельств. Вы предупредили меня на прошлой неделе, что оштрафуете, если я приведу еще раз собаку в парк без намордника и поводка».

«Ну уж так и быть, — ответил довольно мягко полисмен. — Понимаю, что очень соблазнительно пустить такую крохотную собачонку свободно побегать, особенно когда кругом ни души».

«Конечно, это очень соблазнительно, — подтвердил я, — но ведь это нарушение закона».
«Ничего, такая собачонка никому не причинит вреда», — возразил полисмен.
«А вдруг она загрызет белку?» — заметил я.

«Ладно, ладно. По-моему, вы уж чересчур серьезно отнеслись к этому, — заключил он. — Вот что я скажу вам. Гуляйте с ней по ту сторону холма, где я не буду вас видеть, и забудем об этом».

Полисмен, как и все люди, желал чувствовать свою значительность, и когда Карнеги стал покаянно осуждать себя, у него остался единственный способ дать пищу этому чувству — это проявить великодушие.

Но представьте, что он пытался бы искать для себя оправдание. Вам не трудно будет представить результат, если вы когда-нибудь имели счастье спорить с полисменом.

Оправдывать свои ошибки способен любой дурак — большинство дураков так и делает, — но для того, чтобы добровольно признать свою ошибку, нужно известное благородство и способность подняться над уровнем большинства.

4. Вначале проявите свое дружеское отношение.

В 1915 году Рокфеллер был самым ненавистным человеком в Колорадо. Одна из наиболее кровавых стачек в истории американской промышленности в течение двух ужасных лет потрясла штат. Разгневанные, воинственно настроенные шахтеры требовали у Колорадской топливной и металлообрабатывающей компании повышения заработной платы, а Рокфеллер контролировал эту компанию. Имущество уничтожалось, были вызваны воинские части, лилась кровь. В стачечников стреляли, их изрешеченные пулями тела лежали на мостовых.

И вот в то время, когда даже воздух был пропитан ненавистью, Рокфеллер решил убедить стачечников в справедливости своей точки зрения. И он добился этого.
После нескольких недель, понадобившихся, чтобы установить контакт, Рокфеллер выступил с речью перед представителями стачечников. Эта речь привела к поразительным результатам. Она успокоила бурные волны ненависти, грозившие поглотить Рокфеллера. Она создала ему множество поклонников. В этой речи факты были представлены столь дружелюбно, что забастовщики вернулись на работу, не говоря ни слова о повышении заработной платы, ради чего они так ожесточенно боролись.

Вот начало этой замечательной речи. Вспомним, что Рокфеллер обращается к людям, которые за несколько дней перед этим хотели повесить его на высохшей яблоне, тем не менее он не мог бы говорить более приветливо и дружелюбно, даже если бы его речь была адресована группе врачей-миссионеров.

«Это памятный день в моей жизни, — начал Рокфеллер. — Впервые мне выпало счастье встретиться с представителями рабочих этой громадной компании вместе с должностными лицами и управляющими, могу заверить вас, что горжусь тем, что я здесь, на всю жизнь запомню это собрание. Если бы оно состоялось на две недели раньше, я стоял бы здесь как чужой большинству из вас и мог бы узнать лишь несколько лиц. Однако, получив на прошлой неделе возможность посетить все поселки каменноугольного бассейна, лично поговорить почти со всеми представителями, за исключением тех, кто отсутствовал, побывав в ваших домах, побеседовав со многими из тех, кто присутствует здесь, побеседовав с вашими женами и детьми, я встречаюсь с вами здесь не как с чужими, а как с друзьями и рад, что мы воспользуемся этим случаем, чтобы именно в духе взаимной дружбы обсудить вместе наши общие интересы. Так как это собрание представителей рабочих и должностных лиц, я присутствую здесь только благодаря вашей любезности, потому что не имею счастья принадлежать ни к тем, ни к другим. Однако чувствую, что тесно связан с вами, так как представляю в известном смысле и акционеров и директоров…»

Допустим, что Рокфеллер взял бы другой курс. Допустим, что он спорил бы с этими шахтерами, бросил бы им в лицо сокрушительные факты. Допустим, что он выразил бы своим тоном и намеками, что они не равны, доказал бы по всем правилам логики, что они не правы. Что бы произошло? Было бы еще больше гнева, еще больше ненависти, еще больше возмущения.

5. Пусть ваш собеседник с самого начала будет вынужден отвечать вам «да».

Вступая в разговор, не начинайте его с тех вопросов, по которым вы расходитесь с вашим собеседником во мнениях. Наоборот, с самого начала разговора сделайте акцент на те вопросы — и подчеркивайте их и далее, — в которых вы согласны с ним. Подчеркивайте чаще, если это существует в действительности, что вы оба стремитесь к одному и тому же и различие ваших взглядов касается лишь методов, а не конечной цели.

Когда человек сказал «нет», его самолюбие требует, чтобы он оставался верен ранее высказанному. Позднее он может почувствовать, что это «нет» было неразумно, но его гордость вынуждает его упрямо держаться своего мнения. Именно поэтому так важно с самого начала направить собеседника в сторону подтверждения и согласия.

Искусный собеседник умеет добиться с самого начала нескольких «да». Этим он настраивает своего слушателя на положительную реакцию, как бы придавая его психологическим процессам общую направленность на подтверждение.

Сократ был замечательнейшим из людей, невзирая на то что любил разгуливать по Афинам босиком. Он совершил нечто такое, что удавалось сделать только ничтожной горсточке людей за всю историю человечества: коренным образом изменил направление человеческого мышления. И теперь, спустя двадцать три столетия после его смерти, его почитают как одного из мудрейших наставников человечества, сумевших когда-либо оказать влияние на раздираемый противоречиями мир.

В чем же заключался его метод? Говорил ли он людям, что они не правы? О нет! Кто угодно другой, только не Сократ. Он был слишком мудр для этого. Его приемы доказательства, известные теперь под именем «сократовского метода», основывались на получении утвердительных ответов.

Он задавал вопросы, с которыми его оппонент вынужден был соглашаться. Он выигрывал одно утверждение за другим, пока не набиралась целая охапка выигранных «да». Он продолжал ставить вопросы до тех пор, пока его оппонент, не успев сообразить, как это произошло, не обнаруживал, что пришел к заключению, против которого возражал несколькими минутами ранее.

В следующий раз, когда вас охватит жгучее желание сообщить человеку, что он не прав, вспомните Сократа и мягко задайте такой вопрос, на который должен последовать положительный ответ.

6. Дайте собеседнику возможность выговориться.

Большинство людей, пытаясь убедить собеседника в своей точке зрения, слишком много говорят сами. Пусть говорит ваш собеседник, он знаком со своим делом и со своими проблемами лучше, чем вы. Задавайте ему вопросы, пусть он отвечает.

Не поддавайтесь искушению прервать своего собеседника, если вы с ним не согласны. Это опасно. Он не обратит на вас никакого внимания, если у него еще имеются собственные соображения, которые он хочет вам выложить.

Несколько лет назад один из крупнейших автомобильных магнатов США вел переговоры о приобретении обивочных тканей для удовлетворения годичной потребности своего предприятия. Три крупных фабриканта представили образцы своих изделий. Образцы были рассмотрены экспертами автомобильной компании, и каждому фабриканту было послано извещение с просьбой прислать своего представителя для обсуждения всех вопросов, связанных с предполагаемым контрактом.

Представитель одного из фабрикантов Р., прибыв в город, заболел ларингитом в тяжелой форме. «Когда наступила моя очередь быть заслушанным администрацией автомобильной компании, — рассказывал мистер Р., — у меня пропал голос. Я с трудом мог говорить шепотом. Меня пригласили в комнату, где я оказался лицом к лицу с экспертом по тканям, агентом по снабжению, коммерческим директором и президентом компании. Я встал и сделал героическую попытку заговорить. Но оказалось, что я с трудом могу лишь пищать.
Все сидели вокруг стола, поэтому я написал на листке из блокнота: «Господа, я потерял голос и не могу говорить».

«Я буду говорить за вас», — сказал президент. Он показал образцы моих тканей и отметил их положительные качества. Началось оживленное обсуждение достоинств моих товаров. И поскольку президент говорил вместо меня, естественно, что во время обсуждения он встал на мою сторону. Единственное участие с моей стороны заключалось в том, что я кивал и улыбался.

В результате этой единственной в своем роде конференции я заключил контракт более чем на полмиллиона ярдов обивочных тканей общей стоимостью 1,6 миллиона долларов — самый большой заказ, когда-либо полученный мною.

Точно знаю, что, не потеряй я тогда голос, контракт со мною не был бы подписан, так как у меня были совершенно превратные представления о всех обстоятельствах дела. Таким образом, я совершенно случайно обнаружил, как выгодно дать выговориться другому».
Правда состоит в том, что даже наши друзья гораздо больше любят рассказывать о себе и своих достижениях, чем слушать, как мы хвастаемся нашими.

7. Пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему.

Не правда ли, вы питаете больше доверия к своим собственным идеям, чем к тем, которые преподносятся вам на серебренном блюдечке? А если это так, разумно ли навязывать свое мнение другим? Не лучше ли наводить их на мысль, и пусть ваш собеседник сделает сам выводы.

Никто не любит сознавать, что его вынудили сделать или купить что-нибудь. Мы предпочитаем чувствовать, что мы купили по собственному желанию или поступили в соответствии с нашими собственными желаниями, потребностями, нуждами, мыслями.
Двадцать пять веков назад китайский философ Лао-Цзы сказал слова, которыми мы можем воспользоваться и сегодня:

«Причина того, что в реки и моря вливаются сотни горных потоков, в том, что реки и моря расположены ниже гор. Поэтому они в состоянии властвовать над всеми горными потоками. Так и мудрец: желая быть над людьми, он становится ниже их, желая быть впереди, он становится сзади. Поэтому, хотя его место над людьми, они не чувствуют его тяжести, хотя его место перед ними, они не считают это несправедливостью».

8. Честно пытайтесь увидеть вещи с точки зрения собеседника.

Каждый человек делает или думает тем или иным способом в силу определенных причин. Постарайтесь выяснить эти тайные причины, и вы будете обладать ключом к его поступкам, а может быть, и к его личности.

Искренне постарайтесь поставить себя на его место. Если вы спросите себя: «Как бы я действовал, как бы чувствовал себя, если бы был в его шкуре?» — вы сэкономите массу времени. Остановитесь на минуту и сопоставьте ваш живой интерес к собственным делам с весьма прохладным отношением ко всему остальному.

9. Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других.

В своей великолепной книге «Психология воспитания» доктор Артур И. Гейте говорит: «Человеческое существо страстно желает сочувствия. Ребенок охотно показывает свой ушиб или нарочно наносит себе порез, ранку, чтобы вызвать горячее сочувствие. С той же целью взрослые… выставляют свои раны, рассказывают о несчастных случаях, о болезнях, особенно о подробностях перенесенных хирургических операций».

Жалость к самому себе в связи с горестями, действительными или воображаемыми, это в той или иной степени чувство, испытываемое каждым.
Если вы хотите установить контакт с человеком, проявляйте к нему сочувствие.

10. Взывайте к благородным побуждениям.

Шесть клиентов одной автомобильной компании отказались оплатить счета за обслуживание. Ни один клиент не оспаривал свой счет целиком, но каждый считал ту или иную статью расхода неправильной. Во всех случаях имелись расписки о том, что работа выполнена. И компания заявила об этом клиентам. Это было ее первой ошибкой.

Вот какие шаги были предприняты, чтобы добиться оплаты этих счетов.

1. Они посетили каждого клиента и заявили в резкой форме, что пришли получить по давно просроченному счету.

2. Они дали ясно понять, что компания абсолютно и безусловно права, поэтому он, клиент, абсолютно и безусловно не прав.

3. Они намекнули, что они, компания, знают об автомобилях гораздо больше, чем клиент может надеяться когда-нибудь узнать. Тогда о чем же разговаривать.

Результат: начинался спор. Могли ли такие аргументы убедить клиента и привести к оплате счета?

К счастью, дело привлекло внимание управляющего компанией. Управляющий навел справки об этих уклоняющихся от уплаты клиентах и обнаружил, что все они пользовались хорошей репутацией и всегда вовремя оплачивали счета. Что-то было здесь не так, что-то было неправильно при подходе к ним.

Вот шаги, сделанные управляющим.

1. «Мой визит к каждому клиенту, — рассказывал он, — имел целью получить деньги по давно просроченным счетам, счетам, как мы знали, абсолютно верным. Но я не упомянул ни слова об этом. А сказал, что зашел выяснить, что наша компания сделала, а чего не выполнила».

2. Клиентам дал ясно понять, что, пока не выслушаю их лично, ничего не в состоянии предпринять, сказал, что компания не претендует на то, что она непогрешима.

3. Я говорил каждому клиенту, что меня интересует только его машина, что он знает о ней больше, чем кто-либо другой, и является в этом отношении единственным авторитетом.

4. Предоставил возможность каждому из них говорить и слушал с тем интересом и сочувствием, которого они жаждали, и с тем интересом, на который они рассчитывали с самого начала.

5. Наконец, когда клиент находился уже в сносном состоянии, апеллировал к его склонности вести честную игру. Взывал к благородным побуждениям и, «Прежде всего я хочу, чтобы вы знали, что я вполне понимаю ваши чувства и понимаю, что к вам плохо отнеслись. Вам причинили неприятности, и вас вывел из себя один из наших работников. Это ни в коем случае не должно было бы иметь место. Я очень сожалею и приношу извинения от лица компании. Когда я слушал ваш рассказ, на меня произвели большое впечатление ваша справедливость и терпение. И теперь, зная, что вы терпеливы и справедливы, хочу попросить вас сделать то, что вы знаете лучше кого-то другого. Вот ваш счет. С полным доверием прошу вас исправить его, как вы сделали бы это, будучи президентом нашей компании. Представляю вам это. Как вы скажете, так и будет».

Все клиенты полностью оплатили свои счета. Но самое главное — в течение следующих двух лет все шесть клиентов приобрели у компании новые машины.

«Опыт научил меня, — говорит управляющий, — если у вас нет возможности получить информацию о клиенте, то единственно правильное основание для действия считать, что клиент искренний, честный, правдивый человек и что он жаждет оплатить расходы, когда уверен в их правильности».

11. Придавайте своим идеям наглядность, инсценируйте их.

Сейчас время инсценировок. Просто констатировать правду недостаточно. Продажа должна быть живой, интересной, драматичной.

Вы должны пользоваться инсценировкой. Кино делает это. Радио делает это. И вам придется делать это, если вы хотите привлечь внимание.

Специалисты по устройству рекламных витрин знают мощную силу инсценировок. Так, например, фабриканты нового яда для крыс устроили в витрине выставку, в которой фигурировали две живые крысы. Когда эта витрина была открыта, выручка от продажи яда подскочила выше нормальной.

12. Бросайте вызов!

У одного руководителя завода был отстающий цех, рабочие которого не выполняли производственных норм.

Начальник цеха убеждал рабочих, всячески подталкивал их, ругал и проклинал, грозил увольнением. Но ничто не действовало, они не справлялись с планом.
Перед началом очередной ночной смены руководитель пришел в цех. Он попросил кусок мела и обратился к ближайшему рабочему: «Сколько плавок выдала ваша смена сегодня?» — «Шесть».
Не говоря ни слова, он вывел на полу большую цифру 6 и вышел.

Когда пришли рабочие ночной смены, они увидели цифру «6» и спросили, что это значит. «Здесь сегодня был главный босс, — ответил рабочий первой смены, — он спросил, сколько плавок мы выдали, и мы сказали — шесть. Он записал это на полу».

На следующее утро руководитель снова пришел в цех. Ночная смена заменила цифру «6» большим «7».

Когда рабочие дневной смены явились, они увидели на полу большую «7». Значит, ночная смена считает себя лучше дневной? Ну хорошо же. Мы покажем ей, так ли это. Они с энтузиазмом принялись за работу, и когда они вечером ушли, то оставили на полу огромное хвастливое «10». Вскоре этот отстающий цех работал лучше, чем любой другой на заводе.

В чем же суть происходящего? Чтобы добиться выполнения трудной работы, нужно пробудить дух соревнования и желание доказать свое превосходство.

Девять способов, как изменить человека, не нанося ему обиды и не возбуждая негодования

1. Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинства человека.

2. Обращайте внимание людей на их ошибки, делая это в косвенной форме.

3. Прежде чем критиковать другого человека, скажите о своих собственных ошибках.

4. Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказы.

5. Дайте возможность человеку сохранить лицо.

6. Хвалите человека за каждый даже самый скромный успех и будьте при этом искренни в своем признании и щедры на похвалы.

7. Создайте человеку доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним.

8. Пользуйтесь поощрением. Сделайте так, чтобы недостаток, который вы хотите в человеке исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.

9. Делайте так, чтобы людям было приятно исполнить то, что вы хотите.

Другие саммари самых важных для жизни книг на Зожнике:

источник