Сразу честно Вам скажу я не разу за всю свою практику не видела, чтобы пришли две супружеские пары, нет не супружеские, что пришли двое там влюбленных, хихикали, стеснялись и говорили: «Ой доктор, мы вот уже целый месяц встречаемся, так хочется начать заниматься любовью, но мы так боимся заразить, что нам делать, может обследовать чего?»
И я им говорю, конечно, молодцы, что пришли, сейчас все сделаем. Такого я не видела не разу, зато я видела серьезных молодых людей, которые приходили и говорили, допустим мужчина: «я встречаюсь с девушкой она девственница, а у меня были связи, я хочу обследоваться или я встречаюсь с девушкой она пошла к своему врачу, а я вот пришел к Вам, я хотел бы обследоваться или я встречаюсь с девушкой, она только развелась полгода назад, у нее не кого не было, а у меня было, я хотел бы обследоваться».
Или девушка: «Парень говорит, что он обследовался, прям кровь ходил сдавать вчера, а я то не обследовалась, доктор обследуйте меня пожалуйста».
Вот такие пары я встречала, ну как то вот скромненько этот вопрос решают, каждый по своему, но его решают. Такие пары существуют и их множество.
Как сказать о том, чтобы обследоваться?
Возможно в таких парах, которые я привела в пример, не было такого открытого разговора, когда Вы приходили и выкладывали: «Так вот справку предъявишь, тогда я буду заниматься с тобой сексом, нет справки нету секса, все, нету секса, нет проблемы».
Я так предполагаю, что когда они так рассказывают, проблема состояла, не проблема, а вопрос заключался в том, что один из партнеров говорил, а я вот обследовался недавно и планирую кровь пойти сдать. Когда Вы говорите о себе, что Вы обследуетесь, Вы как бы намекаете партнеру, что он тоже может пойти обследоваться.
Можно начать с того, что Вы обследовались. Ты знаешь, мне вот так с тобой хорошо, но мне так мешает презерватив между нами. Я вот планирую завтра пойти к своему врачу, сдать анализы все превсе, какие только существуют в природе, для того, чтобы этот барьер, как презерватив между нами, больше не стояло, ты как думаешь?
Послушайте, что скажет Вам девушка, что скажет Вам ваш партнер. Если скажет, да я думаю, это хорошая идея. Думаю, так и скажет, что еще он(-а) может сказать?
Вы же не теряя преимущества в разговоре, сразу же скажите, может тебе тоже стоит пойти обследоваться, ты то как? Если она начнет гнать всякую лабуду, типа вот я и так хожу 2 раза в год, туда сюда. Попросите ее именно обследоваться. Ходить к врачу, показываться, доктор я пришла показаться. Ну что хорошо выглядите, это еще не обследование, что она там делает у врача еще вопрос, именно нужно обследоваться.
Об этом можно заговорить прямо, то есть просто взять и обсудить это и как правило, чем пары взрослее, тем проще этот вопрос происходит. Вот, особенно просто этот вопрос происходит у тех, кто с этим делом столкнулся с отрицательной стороны, кто уже один или два раза полечился по вине партнера, те вообще об этом просто говорят.
Знаешь, что дорогой, я женщина серьезная, я слов на ветер не бросаю, вот ты сначала обследуйся, если тебе интересно быть со мною дальше, а тогда мы с тобой поговорим. Такие тоже есть и Вы знаете, такие вот разговоры, это очень хороший тест на выживаемость отношений. Если Вы предлагаете своему партнеру обследоваться, и партнер воспринимает ваше предложение адекватно. Если он ведет себя в этом смысле вежливо и соглашается с вами и идет обследоваться, то это очень хороший тест и партнер Вам подходит и с этим партнером отношения продолжать стоит.
Если Вы своему партнеру предлагаете обследоваться, а партнер начинает увиливать от обследования, при этом предлагает Вам кучу глупых и не нужных аргументов, о доверии там каком-то, рассказывает Вам о том, что у него было 100 партнеров и не когда не было не каких проблем. Никогда не соглашайтесь, вступать в половые отношения, без средств предохранения с таким партнером, а лучше вообще не вступайте.
Во-первых, она сразу же себя проявил себя, как неадекватный, необразованный человек, который не заботится о своем здоровье. Если он о себе не беспокоится не заботится, почему он должен заботиться о Вашем?
Как правило сразу Вам говорю, такие отношения не к чему хорошему не приведут.
И чтобы заключить эту статью, о том, что это просто попросить партнера обследоваться, я хочу Вам привести еще такой пример, иногда попадаются такие люди, которые сначала вступают в отношения, а потом обследуются. Сначала у них все получилось без презерватива, по разным причинам, не знаю, там слетел, порвался, ну и ладно. Вообщем-то они не в обиде на друг друга, ну так уж получилось, что теперь делать, пришли обследовались вдвоем. Вот такие пары очень часто приходят обследоваться вдвоем. То есть понимают, что друг от друга они могли чем-то заразиться. И здесь результаты также являются очень хорошим тестом для отношений. Как правило, раз презерватив слетел и секс без презерватива произошел и какие-то пошли проблемы, выделения, жалобы и они обратились к врачу, они понимают, что у них уже, что-то есть.
Как правило, большинство из них адекватно воспринимает, мое объявление, о том, что у них найдена такая инфекция, такое-то заболевание и надо лечиться вдвоем, так-то так-то и как правило они лечатся.
Бывает, что начинаются скандалы на этой почве, ты меня заразил, ты меня заразила, это все из-за тебя, почему я должен теперь деньги платить за лечение, за лекарство, тратить свое время ходить на процедуры, почему я должен испытывать это неудобство, пить эти горькие таблетки, от них меня будет тошнить по утрам. Доктор алкоголь пить запретил. Я должен ограничить нагрузки в спортзале, еще там, что-то, это как правило тест на выживаемость отношений.
Если Ваш партнер ведет себя так неадекватно, мотает вам нервы, не хочет лечиться, лечитесь в одиночку, и больше в такие ситуации не попадайте.
Но если Вы прошли вот эти два теста, то есть предложили партнеру обследоваться и он обследовался, или если у Вас сучился контакт без презерватива, и Вы заболели и вместе лечились и реакция со стороны партнера была адекватной, то есть вы вдвоем эту проблему пережили, переплавились на более высокий уровень, то ваши отношения также переплавляются на более высокий уровень. В этом смысле это очень хороший тест. Если Вы его прошли, то Ваши отношения крепкие, а если партнер не выдерживает критики в этот вопросе, в животрепещущем для вас вопросе, то он не стоит того, чтобы продолжать с ним отношения.
Вот такой будет Вам диагноз, а пока, ПОКА! Если не хотите читать, то смотрите видео с моим участием.
источник
Я попросила молодого человека сдать анализы на инфекции и разные иммунные заболевания. Почему он обиделся?
Добрый день. У меня вопрос из интимной сферы. В моих новых отношениях я попросила молодого человека сдать анализы на инфекции и разные заболевания иммунные. Сказала, что для меня это важно. И я сама ежегодно сдаю основные анализы, важные для женского здоровья. Он сначала согласился, но сдал только кровь. А потом сказал, что ему очень обидно, что я его унизила, что я ему не доверяю, что по нему видно, что он хороший, здоровый, порядочный человек. И ему было неудобно перед врачом, потому что врач удивилась, зачем он сдает анализы (она какое-то направление выписывала), если у него нет жалоб. Он сказал, что нельзя так много всего бояться. И он спросил, «а если бы выяснилось, что я чем-то болен, что тогда? мы же уже вместе!». То есть он подумал, что, если бы он был болен, я должна была остаться вместе с ним и рисковать своим здоровьем, даже если я его люблю??
Я его об этом не спросила, потому что во время этого разговора он был раздражен, я побоялась, что только усугублю. Я так и не поняла, в чем я виновата. Может быть, я действительно по внешним признакам (по хорошей коже, например, по отсутствию вредных привычек) должна была определить, что он здоров в этом плане? Я не знаю, как бы я отреагировала на такую просьбу сдать анализы. Может быть, это и правда унизительно?
Проблема вашей пары состоит в том, что ваш молодой человек совершенно не понимает женскую психологию. Заявить подруге, что «нельзя так много всего бояться», означает не понимать базовой потребности женщины в безопасности. Именно потребность в безопасности толкает вас сдавать ежегодно анализы, важные для женского здоровья. Именно потребность в безопасности была причиной вашей просьбы к МЧ.
Если вы планируете вместе рожать детей, то разумно знать о состоянии здоровья друг друга. Причем речь идет не только о здоровье половой сферы, но и о болезнях, которые могут передаваться генетически. Вы создаете семью для продолжения своего рода, и вы имеете право выбирать здорового партнера. Нет такого закона, обязывающего вас рожать детей от больного человека. Предоставить друг другу достоверную информацию о состоянии здоровья — это честно и ответственно.
Первая причина его реакции кроется в секретах мужской психологии. Когда любимая женщина не доверяет мужчине, он воспринимает это болезненно из-за искажений логики в своем мышлении. Смысл искажения состоит в том, что недоверие женщины мужчина обычный интерпретирует в своих мыслях, как «я неудачник». Разумеется, вы ничего такого не имели ввиду, и совершенно не собирались его унижать и точно не считаете неудачником. Он просто интерпретирует ваше поведение таким образом. С его точки зрения, если вы сказали «люблю», то вы должны безоговорочно во всем доверять ему.
Вторая причина острой реакции вашего МЧ — конформизм, т.е.зависимость от мнения посторонних людей. Так он вам сообщил, что чувствовал себя неудобно перед врачом, которая удивилась его приходу. Если то, что подумает врач было намного важнее того, что подумаете вы, его любимая женщина, о нем, то нужно мыслить о конформизме, как о личностной черте вашего МЧ.
Кстати, ему совершенно не нужно было объяснять врачу причину своего посещения. Он мог просто ограничиться фразой: «пришел на профилактический осмотр» либо » хочу ежегодно обследовать состояние здоровья». Врачи обычно приветствуют тех, кто регулярно, раз в год, обследуется даже при отсутствии жалоб. Регулярное медицинское обследование всего организма делают ответственные и зрелые люди. Очевидно же, что предупредить болезнь проще, чем ее лечить. В том, что врач удивилась приходу мужчины без жалоб, определенно, есть признак того, что она не понимает ценность профилактической медицины. Поскольку врачи, занимающиеся лечением, оканчивают лечебно-профилактический факультет медицинских институтов, они должны знать основы и лечения, и профилактики болезней. Более того, грамотный врач ратует за профилактику, за бережное отношение к своему здоровью. Потому непонимание ценности профилактического обращения врачом скорее вызывает вопросы к качеству образования у данного конкретного врача.
Третья причина острой реакции — сомнения в его нравственности. По всей видимости, ваш МЧ является глубоко порядочным мужчиной. Нравственные люди испытывают сильнейшую эмоциональную боль, когда кто-либо сомневается в их высокоморальном поведении. Именно поэтому негодяи всегда обвиняют нравственных людей в безнравственности, зная, что это причинит неимоверные страдания. При этом обратите внимание на то, что МЧ, что если он сказал, что вы вместе, то это уже навсегда. Так мыслят глубоко порядочные люди. Им претит сама мысль о беспорядочной половой жизни и тем более об изменах. По всей видимости ваш МЧ ничего не знает о психопатах, о том, как они ложью, бесконечными изменами подрывают веру в человеческую порядочность. Тот, кто хоть раз встречал психопата на своем пути, уже не сможет никому верить на слово.
Ваша ошибка заключалась в том, что вы стали требовать справку о здоровье после того, как согласились на интимную близость. Для МЧ естественно это выглядело нелогичным поступком. Получается, что вы рискнули, приняли его и полностью доверились, а потом опомнились и стали отталкивать недоверием.
В самой проверке нового партнера нет ничего плохого. Взрослая женщина сначала проверяет, а потом доверяет. В вашем случае вы поменяли последовательность действий местами: вначале доверились, а потом стали проверять. Чувства вашего МЧ в такой ситуации являются совершенно объяснимыми, поскольку цепочка ваших поступков не соответствовала той, что должна была быть при последовательном поведении. Его обида была вполне закономерной.
Вам желательно объяснить мужчине мотивы своего поведения. Что это было эмоциональным решением, основанным на чувстве страха и нормальной женской потребности в безопасности. Непременно скажите, что у вас и в мыслях не было оскорбить его недоверием или сомнением в его порядочности. Если вы сможете донести МЧ, что когда вы чувствуете страх, вы думаете о том, как успокоиться, а не о том, логичен ли ваш поступок, возможно, он сможет вас понять. Во всяком случае на этом примере вы можете объяснить то, насколько важно проговаривать все нюансы отношений до заключения договора о браке. Это и есть работа по построению отношений. Очень важно пройти последовательно все этапы построения эмоционального союза, чтобы ваши отношения были действительно гармоничными и счастливыми. Всего вам хорошего!
6 thoughts on “ Я попросила молодого человека сдать анализы на инфекции и разные иммунные заболевания. Почему он обиделся? ”
Уважаемые специалисты, прокомментируйте пожалуйста эту фразу автора: «То есть он подумал, что, если бы он был болен, я должна была остаться вместе с ним и рисковать своим здоровьем, даже если я его люблю??». Я так понимаю что позиция девушки однозначна: если мужчина не здоров — от него следует уйти. Не ставя под сомнение тот факт что каждый имеет право на сохранение своего здоровье, здоровых детей и т.п., я все таки нахожусь в недоумении. Не является ли такая позиция потребительской, а любовь — функциональной?
Если бы мне мужчина дал понять что разорвет со мной отношения в случае моего нездоровья — для меня это было бы очевидным сигналом что о любви у нас речи нет, и с мужчиной мне не по пути.
Когда то мой будущий муж тоже предложил мне сдать анализы на ИППП, но предложил сделать это вместе, чтобы быть уверенными в здоровье нас как пары. И это показалось мне совершенно разумным. А вот если бы он предложил провериться только мне — скорее всего до брака бы дело не дошло, потому что такое одностороннее недоверие очень унизительно.
И вообще насколько нравственно разрывать отношения на том основании что человек может оказаться «не качественным производителем»? Идет ли речь в таких отношениях о любви и уважении? Проблемы со здоровьем ведь могут появиться и через несколько лет. Заранее большое спасибо за комментарий
В этом вопросе речь шла о заболеваниях, передающихся половым путем и заболеваниях иммунного характера. Если бы у молодого человека оказались бы гонорея, сифилис, СПИД, гепатит С, при этом он бы утверждал о своей нравственности, то полученные факты свидетельствовали либо об обмане либо о заражении МЧ в результате неправильных медицинских манипуляций. У врачей-венерологов есть такое правило: предупреждать больных сифилисом о недопустимости половых контактов в течение пяти лет с момента окончания медикаментозного лечения. За невыполнение этого предписания есть статья в уголовном кодексе. По поводу других заболеваний несколько другие правила, которые можно уточнить в кожно-венерологическом диспансере. Тревога женщины в таком случае совершенно объяснима. Папиломмавирусы являются причиной рака шейки матки, разного рода гепатиты С и D являются предрасполагающими факторами к онкологии. Требование узнать состояние здоровья партнера до заключения брака является разумным. В рассматриваемом кейсе решение о заключении договора о создании семьи еще не принято, мужчина и женщина узнают друг друга и размышляют о том, готовы ли они строить семью друг с другом.
При создании семьи очень важно узнать наличие тяжелых наследственных, т.е. генетических заболеваний. Не каждая женщина готова пойти на такой шаг — рожать ребенка с букетом генетически передаваемых заболеваний. Кто-то готов сделать такой шаг ради любви, а кто-то предпочтет полюбить другого мужчину или усыновить ребенка, либо сделать ЭКО от здорового донора. Нельзя принуждать женщину всю жизнь мучиться с больными детьми, если она не хочет такой судьбы себе. Если она примет решение рожать ребенка при высоком риске генетического заболевания, это уже будет ее осознанный выбор и ее ответственность. Вопросы медицинской генетики обсуждаются в специализированных консультациях по типу «Брак и семья». В них работают специалисты по медицинской генетике, которые рассчитывают для каждой конкретной пары вероятность наследования заболеваний у детей.
В случае, когда люди построили эмоциональный союз 4 стадии и приняли решение быть вместе всегда, они регистрируют договор о создании брака и семьи. Заболевания, которые возникли после того, как партнеры приняли решение быть вместе и в горе, и радости, лечатся и отношения не разрываются из-за болезни супруга. Логично предположить, что таких заболеваний как гонорея, сифилис и прочее не может возникнуть в парах, которые верны друг другу и которые не подвергались медицинским манипуляциям нестерилизованными инструментами. Ведение здорового образа жизни важная составляющая комфортных семейных отношений. Конечно, в жизни бывает всякое, и болезнь члена семьи обязывает других членов семьи за ним ухаживать. Но если болезнь, такая как алкоголизм или наркомания, вызвана намеренным ведением нездорового образа жизни, то закон не обязывает другого супруга страдать. Любой судья даст такой паре развод.
Подытожив все выше сказанное, можно отметить, что чувство любви и уважения не являются единственными основаниями для вступления в брак и создания семьи с детьми. У партнеров есть право выбора соглашаться или не соглашаться продолжать род конкретного человека. Когда принято решение о создании семьи и решение официально зарегистрировано в ЗАГСе, то нравственность разрыва отношений определяется следующим. Если партнер болеет из-за легкомысленного поведения в виде сексуальных измен, если его болезнь связана с ведением нездорового образа жизни в виде алкогольных и наркотических зависимостей, активацией психиатрических заболеваний, когда он создает угрозу жизни и здоровью себе и близким, то разрыв отношений с ним будет морально оправданным. Если же болезнь возникла из-за внешних обстоятельств, например, тяжелой травмы или всвязи с возрастом, то разрыв отношений в таком случае будет скорее безнравственным явлением, чем морально оправданным.
Очень понравилось уточнение Олеси. Когда-то лет 8 лет назад, у меня была похожая ситуация с молодым человеком. Я предложила сдать анализы на ИППП. Он где-то намутил справки, что здоров. Спустя какое то время выяснилось, что у меня дисплазия шейки матки 3 степени (предраковая!) я была в шоке!! Потому что 2 года мы с ним жили и я ему доверяла, а он очевидно трахал все что движется и всем показывал свои липовые справки. Дисплазию я лечу по сей день, за последние 5 лет секса у меня вообще нет, потому что те мужчины, которые спешат прыгнуть в койку на 4-6 свидании куда тут тут же пропадают, как только я предлагаю СОВМЕСТНО сдать анализы и объясняю про такие страшные болезни как ВПЧ, дисплазия, уреоплазма и тд. что все это ставит под большую угрозу женский организм. За последние 5 лет я поняла только одно — мужчины НЕ ХОТЯТ нести никакой ответственности за сексуальную жизнь. Вся их максимальная ответственность это купить один презерватив. Но когда ты в постоянных отношениях с человеком спустя 2-3 месяца он случайно в порыве страсти забудет этот презерватив и все — букет проблем. Эта ситуация для меня не понятна. Как ее решать? Как приучить мужчин сдавать анализы? Пришла к выводу что ближайшие 5 а то и 10 лет буду без мужчины, потому что очередные проблемы здоровью мне не нужны.. И я бы точно так же, как автор статьи, ушла от мужчины если бы он был болен. Болен — значит безответственный. А зачем мне такой? Не нужен. О какой любви может идти речь с безответственным человеком. Поэтому слегка в недоумении от комментарии Натальи.
Аня, вы пишите «болен — значит безответственный». Вы уверены что одно проистекает из другого? Вот у вас ведь тоже проблемы со здоровьем, вызванные иппп, но разве можно на этом основании назвать вас безответственной или распутной? Вы пострадали от обмана доверия, поверили не тому человеку, за что поплатились частичкой здоровья. Но какая в этом ваша вина, вы же и не экстрасенс, чтобы все знать, это сейчас, получив жизненный опыт, вы действуете очень осторожно. Но представьте что кто то откажется с вами общаться на том основании что у вас было диагностировано иппп, решит что вы недостойна общения и любви.
Мне кажется практически любой человек может заразиться из за неопытности, излишнего доверия. И это не повод ставить на нем клеймо распутника, надо смотреть что он за человек. Безответственные в половом вопросе люди безответственны во всем, и это становится ясно в процессе общения.
Да, я безответственно выбрала молодого человека. И дорого заплатила за эту ошибку. Именно на этом основании я и делаю такие выводы. Все остальное — чушь. Со мной уже никто не откажется общаться — потому что я сама отказываю им. Человек впредь должен мне доказать, что достоин моего внимание и расположения. Доверять в кредит — это безответственно. Повторю это еще раз.
Мне кажется, в данном случае нужно обсуждать не факт «болезни», а факт «заразности», тогда и все эти «сопли» по поводу «акакжелюбоф?» исчезают сами собой. Во всех приведённых случаях функционально относятся к партнёрше именно мужчины, а со стороны женщин пока слышны только сентиментальные рассуждения в духе «онижедети». На мой взгляд, это разновидность психологии жертвы.
источник
Тема щекотливая очень. Но это важно я считаю. За мной ухаживает мужчина, всё движется к постели и я очень даже за. Но! Есть проблема. У меня аллергия на презервативы. Такая вот индивидуальная непереносимость, так что этот вариант защиты отпадает. Я предпочитаю таблетки. Но хочу быть уверенной, что мужчина чист, как и я, ибо в этих вопросах проявляю осторожность. Было дело, наградил меня один товарищ хламидиями, мне было 19, долго не могла понять что происходит, так как гениколог неграмотная решила что это молочница, ну я и лечила её, а потом уже у другого доктора выяснилось. Как правильно попросить мужчину провериться и показать мне результаты? Ибо на словах можно всё что угодно сказать.
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Тренер и преподаватель. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Расстановщик Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Это вполне нормально ! Я так мужу сказала спали в презике он потом мне заявил я тебя хочу чувствовать ты ж моя девушка ! Я сказала хочешь я тоже за но у тебя было до меня хер знает кто и сколько сдавай анализы дружок иначе нет ! Он согласился . Не думайте стеснятся . Это правильно чем потом лечить ипп
Спроси хочет ли он тебя . Скажет да . Тогда скажи я девочка серьёзная и предложи сдать анализы и ты и он что б ! И покажите бумажки ! Скажи не хочу сюрпризов . Если откажется скажет у меня все норм . То скажи что тебе это важно ! И не отступай ! Если он одекаатный и не просто потрахать тебя хочет а серьёзные чувства он сдаст и ни чего не скажет ! Мой парень так и сделал
Всех своих мужиков отправляла на анализы, правда уже после секса в презервативе. Все соглашались, все были здоровы. А с последним моим парнем, мы переспали первый раз без презерватива и вообще никогда его не использовали в отношениях, я его просила сходить в больницу, он ломался 2 месяца, говорил что уверен в том что все ок, но если мне так будет спокойнее, то он может дать мне денег, чтобы я сама сходила, раз уж у нас уже все было. Я сходила и все было ок. В общем это нормальная практика — заботиться о своём здоровье, если он к вам хорошо относится, то отнесётся с пониманием и сделает эту несложную манипуляцию.
Это вполне нормальная практика попросит сдать анализы и сдать самой. Если будет отказываться, тут стоит задуматься.
скажи что у тебя фобия и боишься болезней,нам надо проверится сразу вдвоем..
как получите результат . то все ура можно трахатся)))))
Ну обычно просят языком. Ну можешь СМСку отправить, если ты такая не общительная
до ж-пы эти ваши анализы из вены. Они могут только показать есть ли вич/сифилис и то,сдавать надо 3-4 раз в год чтобы наверняка(вдруг он только вчера заразился? а сегодня анализ ничего не выявит).
Тут нужно комплексное обследование у венеролога, а на это не каждый мужик согласится. Во-1, это время, во-2, не очень приятно и даже болезненно,т.к. мазки берутся из уретры. Только после такого обследования можно делать выводы о чистоте партнера. Иначе не удивляйтесь если заразит гарднереллой (к примеру) а в анализах крови при этом все будет чисто.
мда, только девственница 😀
извиняйте тети, но мне с такими точно не по пути
на правах рекламы 🙂
замучу с топ моделью 17-20 с точеной фигурой танцовщицы стрипки 🙂 и красавицей на лицо
денег у меня нема 😀 сразу предупреждаю, но ты конечно можешь выбрать не меня, а богатенького буратино, а просить его сдавать анализы 😀
все правильно я в себя вложился, мой план был разработан мной еще 15 лет назад, и теперь я буду получить баснословные дивиденты 😀 ай харашо, в очередной раз прогнул систему под себя 😀 что топ модели только богачам, ан нет, я так схитрожопил, что модели сами за мной еще бегать будут 😀
Как сказать — так и сказать, прямо. И сходить вместе, и анализы сдать обоим.
У одной клиники вон даже акция была — парам скидки при проверке на ЗППП.
А вот если будет рассказывать, дескать «я чистый» и «на фиг анализы», вот тогда уже не нормально.
Кстати, если аллергия на латекс, есть еще презервативы не из латекса.
Да, не везде есть, и надо искать и пробовать, но есть же они.
Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:
Страница закроется автоматически
через 5 секунд
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
источник
Секс связан не только с наслаждением, но еще и с рисками, оберегать себя от которых — задача каждого человека в общем и каждой женщины в частности.
Когда речь заходит о предохранении или о представлении результатов анализов на различные инфекции, передающиеся половым путем, перед сексом с новым партнером, ты можешь испытывать смущение или дискомфорт. О том, как правильно попросить у мужчины справку об интимном здоровье, рассказывают эксперты центра семейного и сексуального образования Secrets.
Если ты решила заняться сексом с новым партнером, на самом деле у тебя есть только два варианта для принятия решения. Первый: даже если ты уже предохраняешься от нежелательной беременности, например, с помощью оральных контрацептивов, обязательно используй барьерную контрацепцию — презерватив. Это единственное средство, защищающее от ИППП. И второй: попроси у партнера свежую справку о состоянии его интимного здоровья. Под такой справкой понимается лист с результатами анализов на инфекции, передающиеся половым путем: хламидиоз, сифилис, ВИЧ, гонорея, гепатиты и так далее, — заверенный врачом или имеющий печать лаборатории.
Когда просьба о представлении справки об отсутствии ИППП действительно может иметь смысл? На самом деле всегда, когда ты хочешь заняться сексом с новым партнером. Использование презерватива — это, как правило, очень эффективная мера, но стоит помнить о том, что половые инфекции передаются не только при пенисо-вагинальном сексе, но еще и при контакте слизистых. А это значит, что при оральном сексе предохраняться с помощью презерватива или латексной салфетки тоже необходимо. Кстати, если ты состоишь в длительных отношениях с партнером, анализы необходимо сдавать два раза в год. Справка является действительной на протяжении трех месяцев, и, если документ, который демонстрирует тебе мужчина, старше этого срока, анализы придется пересдать.
На самом деле когда мы говорим о просьбе представить справку о состоянии интимного здоровья партнера, руководствоваться только соображениями тактичности не стоит. Желание не обидеть мужчину похвально, но в этом случае нужно опираться в большей степени на заботу о своем здоровье.
Предложи ему сдать анализы вместе
Предложи партнеру сдать анализы вместе, чтобы сделать секс более комфортным и приятным процессом для вас обоих. Во-первых, так ты не заставишь мужчину чувствовать, что дело может быть только в нем, а значит, не лишишь его возможности думать, что относишься к нему предвзято. А во-вторых, сдача анализов на обнаружение заболеваний, передающихся половым путем, — это все-таки волнительный процесс. И даже если мужчина уверен в своем здоровье, он может переживать, накручивать себя, бояться и испытывать дискомфорт. В конце концов, вместе всегда веселее, даже если речь идет о сдаче анализов.
Говори о своих переживаниях
Разумеется, чтобы не обидеть человека, о чем бы ты ни просила его, не стоит грубить или быть резкой в суждениях. Избегай фраз типа «Я боюсь, что ты можешь чем-то меня заразить» или «Ты можешь быть чем-то болен». Мотивируя свое желание видеть результаты его анализов, лучше нажимать на другие точки. Говори откровенно и не заставляй мужчину думать, что ты имеешь какой-то скрытый умысел. Лучше всего будет сказать, что ты переживаешь за свое здоровье и не хочешь во время секса думать о каких-то рисках, отвлекаясь от процесса и упуская значительную часть удовольствия. Расскажи партнеру о том, что секс является одним из основных способов передачи таких заболеваний. Парадоксально, но не все люди знают о заболеваниях, передающихся половым путем, и далеко не все имеют привычку заботиться о своем здоровье, даже если чувствуют, что с организмом что-то не так.
Откажись от секса, если это необходимо
Мужчина, который оценивает риски и дорожит своим здоровьем, уважительно относится к собственному организму и к тебе, никогда не воспримет такую просьбу в негативном ключе. Но иногда на предложение о том, чтобы сдать анализы или представить справку о состоянии здоровья, мужчины реагируют агрессивно. Партнер может уверять тебя, что он здоров, что все его предыдущие партнерши тоже были «чисты», но доверять словам в этом деле как играть в русскую рулетку. Если партнер воспринимает в штыки твою просьбу сдать анализы и при этом отказывается использовать презервативы, лучше сказать такому мужчине твердое «нет». В этом случае важно помнить, что некоторые из заболеваний передаются также при контакте слизистых, так что оральный секс тоже стоит поставить под большой вопрос.
Конечно, секс между новыми партнерами — это скорее что-то спонтанное, чем планируемое, но постарайся попросить справку о состоянии здоровья еще до того, как вы окажетесь в постели. Просить справку — это что-то совершенно не романтичное, что ты навряд ли захочешь делать на первом же свидании. Если это, конечно, не свидание для секса на одну ночь — тогда такая справка является чуть ли не одним из атрибутов ужина. Кстати, принято считать, что «культура справок» очень хорошо развита в Америке и странах Европы, так что, если твой любовник родом оттуда, скорее всего, он будет только рад твоей просьбе. В России, к сожалению, этот феномен развит не так сильно, во многом из-за отсутствия сексуальной грамотности у большой части населения. Но всегда следует помнить о том, что твое здоровье — это прежде всего твое дело, забота о нем — в твоих руках. А желанный в порыве страсти секс точно не стоит лечения, которое может продлиться несколько месяцев или всю жизнь.
источник
«Афиша Daily» совместно с компанией «Инвитро», запустившей накануне акцию «Серьезные отношения», собрала за круглым столом экспертов в сфере секса и медицины, чтобы поговорить о неловких вопросах, которые возникают между партнерами, и проблемах, которые точно стоит обсуждать.
Мария Арзамасова (@masha_davay): Однажды у меня был роман с канадцем, и, когда все должно было случиться, он достал телефон и сказал: «Вот моя справка, мои анализы, все чисто». При этом у нас были презервативы. Для меня это был шок: обычно мы думаем, как бы не обидеть молодого человека и попросить его сдать анализы, а есть другой мир, где сам молодой человек показывает тебе справку. Почему главный вопрос у нас: «Как бы попросить партнера сдать анализы, чтобы он не обиделся?»
Татьяна Никонова (@nikonovaonline2): Женщина в России не выступает как субъект сексуального взаимодействия, она — инструмент для мужчины. Когда лопата или газонокосилка предъявляет какие-то претензии, спрашивает: «все ли с тобой нормально?», «как ты будешь со мной обращаться?», «ты руки мыл?», «а где перчатки?» — то, разумеется, случается сильное удивление. Мне и Маше вопросы о том, как попросить партнера сдать анализы, присылают в основном женщины, мужчины максимум спрашивают о пакете нужных обследований — и то очень редко. Поэтому, пока у нас не возникнет гендерного равноправия, всегда будут возникать подобного рода проблемы.
Дмитрий Храпунов: Вообще, мужчины, с одной стороны, очень много о себе думают, а с другой — слишком мало о себе заботятся. Если посмотреть на статистику, к нам в «Инвитро» в основном приходят девушки, а мужчины — когда уже совсем все плохо.
Татьяна Понкратова: По статистике, самая серьезная ситуация сейчас, конечно, по ВИЧ. Похоже, эпидемия вступила в бесконтрольную стадию: официально признано, что около одного процента людей инфицированы. В основном положительный ВИЧ-статус сконцентрирован среди людей активного сексуального возраста — от 20 до 40–45 лет. Если говорить о венерических инфекциях (сифилис, гонорея и так далее), то, к счастью, ситуация улучшается. Но мы должны понимать, что статистика отражает проблему неполно. К сожалению, ИППП часто минуют здравоохранение, потому что люди считают их стыдными заболеваниями и боятся обращаться к медикам. Иногда люди лечатся сами, порой залечивая себя до хронических инфекций. Надо ломать эти стереотипы.
Врач — это человек, к которому не стыдно обратиться с любым вопросом, он обязан сохранять медицинскую тайну. Серьезная болезнь может навредить вам и вашим близким. Поэтому в этом обсуждении мне очень хочется уделить больше внимания серьезным отношениям. Если вы собираетесь построить семью, то здесь нужно серьезно подумать о том, а не больны ли вы чем, а не пострадает ли ваш близкий и, далее, дети.
Марина Травкова: Я, как семейный психолог, человек, который работает именно с парами, конечно, стою на страже сохранения семьи. Но при этом я бы не привязывала семью: она здесь очень важна, но люди, которые не хотят длительных отношений, а находятся в стадии эксперимента и хотят заниматься сексом с разными партнерами, имеют на это право. Вообще, в этой теме очень много разных проблем: что слышат женщины, которые чаще, чем мужчины, обращаются к профильным врачам; качество образования врачей; обратная связь; этика, которая нередко насаживает негативные оценки; представление о том, что мужчине у нас положено быть героем, который не должен страдать или болеть; гендерное распределение ролей, когда за эмоциональный климат, гигиену и здоровье близких отвечает женщина.
Миф о том, что ВИЧ передается только через иглу, ушел в прошлое, и сейчас один из основных каналов передачи ВИЧ — гетеросексуальный брак, когда инфекцию партнер получает от партнера в браке.
Великий русский авось. Когда людей спрашиваешь, почему так, вылезает всяческая мифология из серии: «Она же приличная».
Никонова: «У меня только чистенькие девочки».
Травкова: Иногда говорят: «У меня только москвички». Или: «Она девушка из деревни, а там они этим не занимаются, там все строже».
Понкратова: Я слышала еще: «А у меня только медицинские сестры, они обследуются».
Татьяна Дмитриева (@sexprosvet.me): Я, кстати, придумала лайфхак. Чтобы каким-то образом поднять тему справки, я переворачиваю ситуацию и спрашиваю: «А ты уверен, что я здорова? Откуда уверенность, что для тебя это будет безопасно?» Это помогает начать разговор. Но это скорее лайфхак о том, как выжить в этих условиях, а вот что с ними делать вообще — вопрос сложный.
Травкова: Важный вопрос, почему люди не спрашивают друг друга о здоровье, причем даже на пороге ЗАГСа.
Понкратова: В Семейном кодексе РФ есть 15 статья, где написано, что каждый вступающий в брак может прийти в лечебное учреждение и пройти обследование по ОМС, которое касается не только ИППП, но и здоровья вообще, в том числе генетического. Но тут есть щекотливый вопрос: вы можете обследоваться и узнать о состоянии своего здоровья, вас могут спросить в ЗАГСе, знаете ли вы о состоянии своего здоровья, но никто не имеет права проинформировать вашего партнера об этом без вашего согласия. Только вы сами можете показать документ с результатами обследования.
Никонова: Мне вся эта инициатива кажется устаревшей, потому что в ней деторождение (а мы говорим о генетических проблемах в том числе) приравнивается к отношениям, хотя многие люди заводят детей и не планируют дальше жить вместе со вторым родителем ребенка. У нас семейная жизнь приравнивается к сексуальной жизни, хотя у людей бывает и сексуальная жизнь без семейной, и семейная без сексуальной. Важно не то, что ты не можешь жениться или выйти замуж, пока не сделаешь кучу справок, а то, что у тебя есть ответственность перед собой. Если человек понимает, что он должен заботиться о себе, то ему не нужно бежать делать справку перед тем, как он ляжет с кем-то в постель, потому что он и так регулярно это делает: проходит диспансеризацию, знает, какие анализы он должен сдавать, не делает лишние обследования. Если человек все это будет делать регулярно, то первая мысль, которая у него возникнет, когда он перейдет к более близким отношениям с другим человеком: «А такой же ли он классный, как я? Заботится ли он о себе? Не представляет ли он угрозы для моего здоровья?» Если ты заботишься о себе, тебе будет гораздо проще разговаривать об этом, потому что ты этого заслуживаешь.
Арзамасова: Мы почему-то считаем, что если у тебя нет стабильных отношений, то ты должен постоянно проверяться, а если ты живешь с постоянным партнером, то в этом уже нет необходимости. Я постоянно пишу в блоге, что даже в постоянных отношениях оба партнера должны раз в год проходить обследования, на что люди удивленно отвечают: «Это же такое недоверие». И как объяснить, что есть множество случаев заражения инфекцией в браке, в том числе после измены одного партнера? Ты можешь быть уверен только в себе, ты не можешь быть уверен в другом человеке.
Никонова: У нас половина женщин, которые заражены ВИЧ половым путем, получают его от постоянного партнера. И половина из них узнают о ВИЧ во время беременности.
Арзамасова: Если говорить конкретно, как часто надо сдавать анализы?
Понкратова: Обычно я говорю так: все зависит от того образа жизни, который вы ведете. Если у вас постоянный партнер и вы понимаете, что такое доверие, то достаточно обследоваться один раз в год. Некоторыми инфекциями можно заразиться случайно, где-то в бассейне, при нарушении правил гигиены, например, при использовании одного банного полотенца несколькими членами семьи — это, к счастью, бывает очень редко, но все же.
Когда мы говорим о каких-то случайных связях, о начале отношений, надо быть особенно аккуратными. Когда мы говорим о семье и деторождении, стоит задуматься именно о планировании, чтобы дети были здоровы. Я мониторю чат пациентов «Инвитро» и врачей и обращаю внимание на то, что учащаются вопросы как от женщин, так и от мужчин относительно обследования перед планируемой беременностью, то есть люди стали относиться к этому вопросу серьезнее.
Арзамасова: Но как начать разговор о здоровье, как вообще попросить партнера использовать контрацепцию, сдать анализы?
Травкова: Сказать словами прямым текстом.
Арзамасова: А если у тебя уже есть какое-то заболевание, как сообщить об этом партнеру?
Дмитриева: Думаю, такими же словами.
Арзамасова: А какие еще вопросы сложно обсуждать в паре?
Дмитриева: Фантазии?
Арзамасова: Хотя бы начнем с того, как предложить партнеру что-то новое, новую технику, игрушку, вид секса.
Никонова: Один из самых популярных вопросов, которые мне задают, это как отказаться от того, что не нравится, — практика, поза, регулярность. Этот вопрос чаще всего задают женщины, и, мне кажется, проблема в том, что мужчины скорее воспринимают отказ как отвержение. Когда женщина говорит: «Я не хочу так-то», — мужчина думает: «О боже, она не хочет меня, все разрушено». Возникает гнев, и дальнейшие обсуждения практически невозможны. Когда мы говорим, что нам что-то не нравится, мы скорее говорим о точечной вещи, которую можно решить вместе.
Храпунов: Я, как единственный мужчина за этим столом, вспоминаю, почему это происходит, — мне кажется, из-за дикой неуверенности в себе у мужчин. Сейчас, может быть, все меняется, но я наблюдаю, что стереотипы остаются.
Травкова: Я бы тут защитила мужчин. Безусловно, есть весь этот героический миф. Но мужчины точно так же, как и женщины, боятся отвержения — мы не сильно отличаемся. Мужчины не пишут блогерам не потому, что они не заинтересованы или патриархальны, но в том числе и потому, что им страшнее. На мужчину давит культуральный миф, и в контексте спальни это миф о том, что у тебя всегда должна быть бодрая эрекция, ты должен начать и закончить — только вперед. Поэтому любые флуктуации мужского желания сами мужчины часто воспринимают как поражение, говорить об этом для них болезненно — если никто им не сказал, что это нормально. Мужчины, так же как и женщины, могут бодро начать и потерять интерес в процессе. Если люди способны об этом нормально говорить, это хорошо, но часто люди руководствуются стереотипами: например, женщина считает, мол, раз я не вижу бодрый пенис, значит, разлюбил или изменяет. Начинаются тревоги, и тогда ему проще молчать и уклоняться от разговора. В общем, здесь большая проблема в коммуникации с обеих сторон.
Храпунов: По статистике, большинство людей сдают анализы на ИППП в 27–35 лет, и самое страшное, что в 16–22 года, то есть в возрасте первых экспериментов, первых контактов, первых глупостей, отсутствия денег на контрацептивы, это делают только 1,5% мужчин и 2,5% женщин. И в этом возрасте люди совсем не проверяются, не знают ничего про себя. Нет даже мысли о том, что надо что-то знать, а это как раз вопрос просвещения.
Никонова: Мне кажется, еще и позиция государства совершенно неверная, потому что, с одной стороны, детям и подросткам ничего не объясняют, а если и объясняют, то с таких позиций, которые совершенно ни от чего не защищают. Вот эта реклама: «Любовь и доверие тебя защитят».
Дмитриева: О, она мне как раз в окно светит, и у меня ребенок спрашивает: «А что такое СПИД?» Я спрашиваю: «Где ты это слышал?» — «Ну выгляни в окно». Зато мне пришлось долго ему объяснять, как все на самом деле. Без этой рекламы я бы, наверное, не взялась.
Никонова: Такие предупреждения должны быть корректными, потому что, когда людей запугивают, начинает казаться, что удовольствие невозможно без «мы все умрем».
Храпунов: У нас примитивных вещей люди не знают, надо начинать разговор с того, что презервативы помогают защитить, — это базис, на этом должны основываться отношения, а не на «доверии». Мы были на круглом столе, и государственный центр СПИД говорил там абсолютно адекватные вещи и рассказывал о программе своих действий, но, с другой стороны, некоторые депутаты вешают вопиющие плакаты про «доверие». Они нас пугают журналами, но от СМИ ты не получишь ИППП, а вот от партнера или твоей неосведомленности — запросто.
Дмитриева: Я не могу не поделиться своей грустью от того, что даже крупные бренды презервативов рекламируются очень странно. В духе «мы нарисовали на презервативе смайл, теперь можно о нем не говорить». То есть теперь мы молча показываем пачку — и это опять уход от коммуникации. Получается, что даже те, кто заинтересован в том, чтобы люди научились пользоваться презервативами и относились к ним спокойно, идут не в ту степь.
Арзамасова: Ты затронула очень важную тему: почему в паре говорить про секс нужно.
Травкова: Почему нужно, это довольно очевидно. А вот почему молчат даже те, кто друг другу доверяет, кто долго находится в отношениях? Причем молчат не только об анализах и контрацепции, а вообще о сексе не говорят. Как показывает мой опыт, это очень табуированная тема даже в близких отношениях. Однажды я слышала, что если партнер говорит, что ему неудобно в презервативе, надо с ним немедленно расстаться. Это не сработает: если отношения уже есть, у них есть история, человек тебе дорог.
источник
Вы сначала сами сдайте, а потом с ним поговорите на эту тему.
люба, сдаш? А то сейчас, мужчины скромные. Это женщины с гастерами, то ради денег папики, или отпуски. Да и бухают сейчас женщины и после с толпами. Заразы у женщин на порядок больше.
Точно, не пью, не гуляю, за деньги тем более не стану ни с кем спать. Сдать для меня не проблема, я про мужчин спрашивала.
Пытался же вчера довести: Никаих гарантий никто НЕ ДАСТ.: или секситься, ну или НЕТ.
Тем паче местные типаВРАчи, только разведут на бабки.
Хотите лохануться? — ну так идите сдавайте.
aln3, да забудьте вы про меня;))) вашу точку зрения я уже поняла, спасибо,приму к сведению.
DARK., совсем не бессимптомно. здесь вы очень глубоко заблуждаетесь.. Бывают женщины игнорируют эти симптомы-это так. Бяка дает о себе знать уже на 2-3 день сразу.. печальный опыт((((
Мин, наоборот)) у женщин протекает бессимптомно, у мужиков сразу капает, вылезает и т.д. Учи матчасть
Мин, основные переносчики зппп это женщины, т.к. бессимптомно протекает, они даже не знают, что заражают
Не сдаст он
. Придётся вам просто поверить.
Да правильно думаешь.надо справку требовать, попросить.
всепрекрасно, настороженность не помешает.
— Я прошла ПЦР однажды,
Как зимой КВД сдала я.
Разультат, как будут в мае.
Ты мне веришь или нет.
Веришь мне или нет.
— Я тебе, конечно, верю,
Разве могут быть сомненья?
Я и сам свой ПЦР видел.
Это наш с тобой секрет,
Наш с тобою результат секрет.
«Ты мне веришь или нет?» (с) Музыка А. Рыбникова, Слова Покровского
Это Ваше здоровье. Пусть сдает. Нормальный человек не будет обижаться.
Ну и свои результаты ПЦР не забудь показать. а то до чего дошли женщины потребительницы? только с других просят, а как самим сдавать. так мы там. такие Высоко Моральные Королевишны.
Анализы иногда сдавать конечно полезно но в вашем случае, скорее всего безсмысленно (((
и анализы RW и флюру свежие, хотя бы трёхдневной давности
Кеша, рв 3 месяца действителен. А флг год.
А, неудачный не защещенный секс на следующий день после сдачи анализов?))))))
Кеша, Требуй от нее еще анализы ПЦР. на ВИЧ. и справку психиатра 🙂
Покровчанин, а еще есть такое когда с собственной женой резину одеваешь ахаха не доверяешь типо ахаха
Знакомая ситуация? ))) и правильно делал, там не один был, рой глубже
Я ставила такое условие. Хотела чтоб пцр на 12 инфекций сдал, а он не понял что все надо и сдал на сифилис и уреплазмоз что ли. Секс был. Потом настояла чтобы все сдал, оказался чист) я тоже сдавала, у меня 1 инфекция и то женская, врач сказал у всех женщ есть
Я слышал есть штука такая, презерватив называется.
Если человек настроен серьёзно то конечно сдаст, и не обидится, вообще это разумно так поступают все взрослые, ничего тут такого нет, подумает что девушка серьёзна заботится о здоровье
Нормально парня этим не возможно обидеть
Thunderman, если он действительно нормальный, то да!
но ты то никогда не просишь справки :)))
Thunderman, откуда такая уверенная констатация? Я у тебя не попросила справку?
Обидете только с Зпп челаа так даже такое предложение очень даже хорошее
Чем строже вы это скажете, тем лучше воспримет это «самец», у которого очень много на счету.
спасибо за ответы, как то более уверенней стала в своем желании попросить анализы. честно, думала , что большинство скажут бред какой. что за тараканы в голове;)
Ни чего удивительного, я тоже это делаю, перед соитием
пока ни кто не возмущался, не отказывался, и не удивлялся, все приносят справки
Да 100-пудово подхватите(с анализами или без), НЕ шибко крутые, но подхватите. Парни тоже подхватят.
Так что только смириться, и жить, в старости полпенсии тратя на таблетки.
Ну или стерилизоваться еще в школе.
У меня такой опыт был. Девушка без обиняков сказала, что мне надо провериться (сдуру как-то ляпнул, сколько баб у меня было, но я тогда и не думал, что у нас с ней что-то будет). Я воспринял это нормально, наверное, потому что никогда никакой заразы не подцеплял (тьпу-тьпу) и спалиться не боялся. Правда, процедура малоприятна, бр-р.
Короче, не стесняйся и требуй. Мол, отношения отношениями, но я хочу быть уверена документально. Если действительно к вам хорошо относится — пройдет, а начнет ныть — ну так в топку его. И вообще, без презерватива — это всегда риск. Не заразиться, так залететь. А вам надо это сейчас?
источник
сказала я и мысленно сама себе поаплодировала. А обсуждали мы с подругой опцию «спросить у потенциального партнера свежую справку об отсутствии ЗППП», прежде чем оказаться с ним в одной постели.
Притом что теоретически все кивают, мол, да, здравый подход здравого человека.
Но на практике, честно, я по пальцам могу пересчитать знакомых (а это в основном зрелые здравомыслящие люди), которые так поступают.
Презерватив решает? Несомненно. Но только часть вопросов. A как быть, например, с оральным сексом? «Велико удовольствие — жевать резину», — морщится подруга. Насчет куннилингуса та же история: по пальцам могу пересчитать друзей, кто не ленится мастерить из презервативов некое подобие латексных салфеток, чтобы таким образом обезопасить оральные ласки.
Честно скажу, при всем моем свободомыслии и раскованности вопрос про справку не всегда давался мне просто. В юности я боялась обидеть партнера. Мол, раз спрашиваю, то не доверяю. А раз не доверяю, про какую вообще близость и романти́к может идти речь?
Еще опасалась возможной реакции. «А что, я выгляжу больным?» – ответил мне однажды юноша. Я, вот честно, растерялась, как ему ответить, чтобы не выглядеть в его глазах мнительной нападающей сучкой.
Особая сложность была в том, чтобы подгадать «правильный» момент. Ведь, когда отношения только начинаются, ужасно не хочется рушить тончайшее кружево, которое только начало плестись между нами двумя. Когда важен и ценен каждый взгляд, вздох, взмах ресниц… А я тут такая заезжаю с «документик предъявите».
Помнится, когда я последний раз подняла вопрос об обмене справками, мужчина оказался на удивление необидчивым и конкретным. Он мне так и сказал, мол, справки нет, но я не против, на что именно сдавать? Промямлив: «Эмммм… На все», я почувствовала себя не секс-колумнистом, натуральной двоечницей.
Вот тогда-то я и осознала, что нужно найти толкового врача и добыть-таки у него «заветный список» инфекций, анализы на которые нужно сдавать, чтобы грядущий секс не вылился в марафонский забег по врачам. Хотя, разумеется, никакой он не секретный. Просто эту информацию непросто найти в таком вот удобно консолидированном виде.
Слово предоставляется прекрасной Татьяне Румянцевой, к. м. н., акушеру-гинекологу в ЦНИИ эпидемиологии. Итак:
- Chlamydia trachomatis
- Neisseria gonorrhoeae
- Trichomonas vaginalis
- Mycoplasma genitalium (это немного спорный микроорганизм, но лет через 5 будет входить во все стандарты, и споры прекратятся)
Материал: мазок из влагалища у женщин (необязательно из шейки матки), мазок из уретры или моча у мужчин.
Почему важно: эти 4 инфекции являются наиболее распространенными и излечимыми невирусными ИППП. Все они без лечения могут приводить к серьезным последствиям для здоровья (в том числе к бесплодию). Все они могут протекать бессимптомно и у мужчин, и у женщин.
Почему это важно, думаю, объяснять не нужно. Но есть тонкий момент: период от момента инфицирования до появления антител в крови — от 4 до 12 недель. То есть, если незащищенный секс был вчера, а сегодня анализ отрицательный, это вообще ничего не означает. С учетом этого срока рекомендуется обследование через три месяца после последнего незащищенного контакта (для групп высокого риска повторно на ВИЧ через шесть месяцев — например, если точно известно, что партнер был инфицирован ВИЧ, а анализ через три месяца отрицательный). Тут уже решает каждый сам: три месяца строго в презервативе или сдавать более дорогие анализы, показывающие результат уже через 1–2 недели от момента инфицирования — в таком случае надо сдавать анализ для определения ДНК вируса гепатита В и РНК вируса гепатита С и ВИЧ методом ПЦР.
Уреаплазмы, гарднереллы, стафилококки и прочие (список практически бесконечен) — это компоненты микрофлоры, а не ИППП. Сколько бы ни пытались в России причислить их к ИППП, все мировые данные говорят об обратном.
Есть ряд ИППП, обследования на которые принесут больше вопросов, чем ответов. Например, ВПЧ и генитальный герпес. Излечиться от этих вирусов невозможно. От момента начала половой жизни около 90% женщин контактирует с ВПЧ, и 90% из контактировавших благополучно избавляются от вируса без последствий для организма. Препаратов для лечения не существует (как бы вас ни пытались убедить в обратном). С герпесом немного иначе: есть препараты для лечения обострений, но полное излечение тоже невозможно. Причем при генитальном герпесе возможно получение отрицательного результата, если анализ сдан вне обострения, а через два дня можно инфицироваться от этого «отрицательного» человека. Так что проще обсудить с партнером, бывают ли у него (нее) эпизоды генитального герпеса. Если да, тут уж решать вам, идете ли вы на риск.
источник
«Не жертвовать своей безопасностью ради его удовольствия или правил приличия. Многие стесняются обсуждать с партнером вопрос полового здоровья так же сильно, как просить надеть презерватив или принять душ перед сексом. Но разве пара неловких минут стоят месяцев долгого, дорогостоящего и зачастую малоэффективного лечения?»
Ради сегодняшнего вопроса, который нам прислали на hero@sncmagazine.ru, мы созвали целый сексологический симпозиум. Так что, если вы давно хотели что-то спросить про секс, – не откладывайте, мы вас не выдадим!
Потребность в оральном сексе для мужчин, помимо удовольствия, имеет еще и психологическую подоплеку. Это своего рода «заявление прав», стремление как можно быстрее «присвоить» женщину, проникнуть во все части ее тела. Поэтому отказ от орального секса может мужчину сильно задеть, как будто вы отвергаете его самого.
В таких ситуациях важно следовать нескольким простым правилам:
1. Честно озвучить причину отказа. Если вы говорите партнеру «нет», очень важно честно озвучить ему причину отказа (в данном случае – забота о своем здоровье), а не маскировать его оправданиями. Если вы говорите мужчине «я не готова», то он может решить, что вы им брезгуете или не рассматриваете всерьез. А то и вообще не признаете оральный секс.
2. Не жертвовать своей безопасностью ради его удовольствия или правил приличия. Многие стесняются обсуждать с партнером вопрос полового здоровья так же сильно, как просить надеть презерватив или принять душ перед сексом. Но разве пара неловких минут стоят месяцев (или всей жизни) долгого, дорогостоящего и зачастую малоэффективного лечения? Ведь при незащищенном оральном сексе «подцепить» любую инфекцию так же просто, как и при вагинальном (а иногда и еще проще). Генитальному герпесу, сифилису и гонорее (и еще сотне инфекций) абсолютно все равно, как попасть в ваш организм – через слизистую влагалища или через слизистую рта. Особенно, если у вас есть небольшое повреждение на языке или десне.
3. Просить деликатно. Не стоит во время романтического ужина требовать у мужчины справку об отсутствии ЗППП, или во время секса интересоваться, не болен ли он сифилисом. И точно не стоит устраивать ухажеру викторину в попытках выяснить, знает ли он, где в его микрорайоне находится кожвендиспансер. Любой разговор на тему полового здоровья нужно начинать деликатно, избегая обвинений и ультиматумов. Воспользуйтесь следующими приемами, чтобы попросить партнера пройти анализы или предоставить справку:
«Я не хочу себя сдерживать». Сексуальная раскрепощенность – едва ли не главный мужской фетиш. Скажите что-то вроде: «Дорогой, я хочу попробовать на вкус каждый сантиметр твоего тела, но постоянно сдерживаюсь из-за того, что вынуждена думать о безопасности». После этих слов справка будет торжественно вручена вам в руки, электронная копия прислана на email, а рукописный вариант отправлен почтовым голубем. Не забудьте озвучить все это в «нижнем», сексуальном регистре голоса, чтобы закрепить результат.
«Я не доверяю твоей бывшей». Совершенно справедливо предположить, что мужчина может негативно отреагировать на ваше недоверие. Поэтому воспользуйтесь техникой переключения, чтобы сконцентрировать подозрения на третьем лице, например, на его бывшей спутнице. Скажите: «Милый, я доверяю тебе, но твою бывшую девушку я не знаю/не доверяю ей. Давай все же проверим, чтобы нам обоим было спокойнее».
«Давай вместе». Ничто так не уравнивает партнеров в правах, как выполнение обоюдных обязательств. Если вы требуете у мужчины справку о сексуальном здоровье, то вам необходимо в ответ предоставить точно такую же. А еще лучше – сдать анализы вместе, сейчас существует множество комплексных программ для двоих.
источник