Не воспитывайте детей воспитывайте себя анализ

Точная цитата такая: «Не воспитывайте детей: они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Английская пословица. Народная мудрость. Я тоже так думала когда-то. И изо всех сил воспитывала себя. Хотя, чего греха таить, послушание и смирение прививали советским детям с детства во всех учреждениях. Общество дрессировало детей так же активно, как и семья. Даже еще активнее. «Воспитанные девочки так себя не ведут!» – слышала я на каждом шагу, если делала этот шаг чуть левее или правее основного маршрута своих сверстников. «Скромность украшает человека!» – повторяли взрослые на разные лады, но с завидной регулярностью – так, чтобы въелось в подкорку и не захотелось похвастаться или порадоваться своим «пятеркам» и прочим достижениям.

Понятно, что точно так же я планировала воспитывать и своих собственных детей. Мне казалось, что конечный результат не так уж и плох: я всегда была мирным и удобным для окружающих человеком. Чего еще желать? Но оказалось, что в изменившемся мире нужно еще уметь за себя постоять и не поддаваться на манипуляции. И этому меня в детстве не учили. А зря.

И вот трое старших детей уже давно переросли отметку совершеннолетия, а трое младших перестали быть младенцами. Наверное, никого не удивит мое признание: они все разные, и ни один не похож на меня ни характером, ни привычками, ни предпочтениями. Как бы я ни хотела воспитать идеального с моей точки зрения человека, у меня не получилось. Каждый мой ребенок, наверное, идеален сам для себя и своего времени, каждый развивает в себе какие-то собственные особенные качества. Хорошо это или плохо? Самое время подвести итоги. И я могу честно признать: многие клише и пословицы о воспитании не работают, а большинство и вовсе вредны.

Например, мы не можем гарантировать себе прекрасные результаты воспитания, даже если мы постоянно воспитываем в себе идеальных родителей и стремимся к святости: не опускаем ежедневные правила и соблюдаем посты, участвуем в богослужениях и Таинствах, не пьем и не курим и вообще не имеем никаких вредных привычек, а только одну полезную – к молитве. Но дети из послушных и приятных младенцев вырастают в самостоятельные личности, которые хотят сами выбирать – место учебы, работу и даже веру. Что мы сделали не так? Почему они не повторяют нас, не копируют? Ведь мы так старались! Но дети видят, что на самом деле мы не такие уж идеальные: иногда ленимся, иногда жалеем себя и не жалеем других, совершаем глупые или даже жестокие поступки. Ссоримся. Миримся. Живем самой обычной жизнью. И как бы мы, родители, ни пытались скрыть от детей свои несовершенства и разногласия, дети улавливают все. Этот радар настроен у них на самую чуткую волну.

Самое главное дело родителей – не прятать от детей свои проблемы и чувства, не лгать

И теперь я твердо знаю: самое важное дело родителей – не прятать правду от детей, не лгать. Скрывать от них свои настоящие чувства, проблемы и «разборки» скорее вредно. Дети склонны брать вину на себя: они могут такого нафантазировать, что это будет в сто раз хуже простой очевидной истины: взрослые люди могут испытывать друг ко другу много совершенно разных и даже противоположных чувств одновременно. И это не говорит о том, что у родителей все плохо и не в порядке. Это говорит о том, что они тоже люди, они растут и развиваются в паре, строят отношения. Иногда у них хорошо получается, а иногда они откровенно халтурят или не справляются.

Дети должны видеть, знать и понимать, что семья – это практически живое существо, организм, состоящий из несовершенных, но таких родных людей, которые могут болеть, переутомляться и надоедать друг другу. Главное при этом – хотят ли все в этой семье помогать, брать на себя ответственность и принимать слабости своих близких с пониманием и любовью. Сейчас очень немодно в нашем обществе говорить о жертвенности, а мне кажется, что без нее вообще невозможно долго быть вместе. Нам неизбежно приходится жертвовать своим временем, силами, даже здоровьем, рожая и воспитывая детей. Без надрыва. Без истерики и показухи. Просто надо быть к этому готовыми. Понимать, что это нормально. Без этого – никак.

Еще одно нелюбимое сейчас всеми слово – «зависимость». Но «независимых» отношений в семье вообще быть не может. Мы обязательно становимся зависимы друг от друга. И это тоже нормально. Мы зависим даже от новорожденного младенца – от его сна и самочувствия! Что уж тут говорить о подрастающих детях и взрослых в семье! Мне кажется, огромное количество разводов среди молодых – следствие иллюзий о безоблачном сказочном семейном счастье двух абсолютно независимых и свободных личностей. Нет на свете таких людей, которые могут ежеминутно смиряться друг перед другом, жертвенно и беспрекословно терпеть любые причуды и при этом оставаться независимыми и отдельными. Семья неизбежно вовлекает и связывает, диктует свои законы и порядки.

При этом все мы имеем право на ошибку, плохое настроение и самочувствие. Все мы нуждаемся в снисхождении и терпении. И искреннем сочувствии друг к другу. И – постоянном интересе. Равнодушие, по-моему, единственное, что по-настоящему разрушительно для семьи. Если люди испытывают искренний интерес друг к другу, они переживут любые метаморфозы. Только расти и развиваться нужно в одном направлении – вместе.

Но на самом деле вместе остаются, увы, единицы – те, кто понимает, что счастье мимолетно и ценить его надо в каждый момент. Ценить и радоваться! Если вы сами в детстве недополучили вкусняшек и игрушек, не думайте, что это необходимо дать вашим детям в двойном размере. Не устраивайте своим детям передоз. Не заполняйте жизнь детей непрерывными удовольствиями – они перестанут чувствовать удовлетворение. По-моему, очень важно научить детей радоваться самому малому: хорошему дню, доброму слову, красоте окружающего мира, вкусной простой пище. Даже просто тишине.

Очень важно научить детей радоваться самому малому. Даже просто тишине

Вспомнился один эпизод из нашей жизни. Как-то 1 сентября все пошли в школу, а мы отправились в лес. Мы жили тогда в деревне, и я учила детей дома сама. В лесу в этот день установилась необыкновенная осенняя тишина. Было удивительно: вот вчера, 31 августа, лес шумел и звенел птичьими голосами, а сегодня – тихо-тихо… Мы остановились на тропе и вдруг услышали, как падает лист. Сначала услышали, а потом увидели. Такое настоящее замедленное кино. И я приложила палец к губам, дети замерли на секунду, остановили мгновение. А потом дочка-восьмилетка специально начала топать и шуметь. Я уже позже поняла, что она оттеняла тишину. Вернее, мы прочитали это потом у сказочника Сергея Козлова в рассказе про ежика и медвежонка: как они носились по осеннему лесу и оттеняли тишину. Оказывается, и дети этот эпизод хорошо помнят, даже младший, которому было всего три года! И они помнят это как счастье! И много таких моментов еще.

Но я человек верующий, и вся эта тишина и красота мира – она для меня не просто красота, а Божия. Поэтому еще одно очень важное условие счастливой совместной жизни – как по мне – это внутреннее понимание своей глубокой связи с Богом, чувство, что Он тебя не оставит. И это так сильно одно с другим связано, что даже разделить эти чувства я не могу. Это как Пасхальная ночь или Рождество в кругу семьи – такое непередаваемое чувство детской радости. При этом искать его лучше не извне, а внутри.

Каждый человек может смело опираться только на себя самого и свою веру: и это обязательно надо донести до детей

Каждый человек может смело опираться только на себя самого и свою веру. Все остальные подпорки могут в любой момент вылететь из-под рук-ног, и где тогда вы окажетесь? И если каждый родитель сможет донести эту идею до своего ребенка, можно считать, что его чадо готово к взрослой жизни, к жизни в семье. Не от партнера, не от своих родных мы можем требовать чего-то, а только от себя.

Пожалуй, это единственное, что мы можем дать нашим детям: умение ценить и любить мир вокруг и людей, которые живут с тобой рядом. Быть чутким гораздо важнее, чем быть послушным. А воспитывать себя – да, это всегда нужно и полезно, но не для того, чтобы как-то воспитать ребенка, а именно для себя самого. Скучно же оставаться все время одинаковым, не развиваться, не совершенствоваться, не расти. И это самовоспитание обязательно окажет влияние на вашего ребенка. Вот только не обязательно он будет похож на вас. Лучше всего, если он станет похож на человека, который умеет справляться с трудностями, с вызовами современного мира – такими, о которых его родители даже не подозревали в пору своего детства.

источник

АРХИТЕКТУРА (2910)
Архитектура мостов 1 (34)
Архитектура мостов 2 (49)
Архитектура мостов 3 (49)
Архитектура мостов 4 (1)
Архитектура театров (25)
Архитектура удивительная 1 (49)
Архитектура удивительная 2 (46)
Архитектура удивительная 3 (4)
Замки,дворцы Австрии (43)
Замки,дворцы Азии,Африки 1 (46)
Замки,дворцы Азии,Африки 2 (23)
Замки,дворцы Америки (33)
Замки,дворцы Англии 1 (50)
Замки,дворцы Англии 2 (50)
Замки,дворцы Бельгии (45)
Замки,дворцы Германии 1 (50)
Замки,дворцы Германии 2 (50)
Замки,дворцы Германии 3 (50)
Замки,дворцы Германии 4 (50)
Замки,дворцы Европы 1 (50)
Замки,дворцы Европы 2 (50)
Замки,дворцы Индии (47)
Замки,дворцы Ирландии (31)
Замки,дворцы Испании, Португалии1 (49)
Замки,дворцы Испании, Португалии2 (27)
Замки,дворцы Италии 1 (48)
Замки,дворцы Италии 2 (43)
Замки,дворцы мира (28)
Замки,дворцы Польши (37)
Замки,дворцы Прибалтики (30)
Замки,дворцы России 1 (50)
Замки,дворцы России 2 (46)
Замки,дворцы России 3 (25)
Замки,дворцы Скандинавии 1 (49)
Замки,дворцы Скандинавии 2 (10)
Замки,дворцы Украины,Беларуси (45)
Замки,дворцы Франции 1 (47)
Замки,дворцы Франции 2 (47)
Замки,дворцы Франции 3 (49)
Замки,дворцы Франции 4 (48)
Замки,дворцы Франции 5 (48)
Замки,дворцы Франции 6 (48)
Замки,дворцы Франции 7 (19)
Замки,дворцы Чехии, Словакии 1 (42)
Замки,дворцы Чехии, Словакии 2 (26)
Замки,дворцы Шотландии (48)
Кремли (48)
Мечети, мавзолеи 1 (47)
Мечети, мавзолеи 2 (19)
Монастыри 1 (45)
Монастыри 2 (48)
Монастыри 3 (48)
Монастыри 4 (48)
Монастыри 5 (48)
Монастыри 6 (21)
Соборы 1 (49)
Соборы 2 (47)
Соборы 3 (46)
Соборы 4 (47)
Соборы 5 (21)
Храмы 1 (50)
Храмы 2 (50)
Храмы 3 (46)
Храмы 4 (38)
Церкви 1 (49)
Церкви 2 (47)
Церкви 3 (49)
Церкви 4 (49)
Церкви 5 (50)
Церкви 6 (44)
Церкви 7 (16)
АУДИО (46)
Аудиокниги разных авторов (24)
Аудиосказки (16)
Аудиоспектакли (6)
ВСЁ ДЛЯ ДОМА (156)
Дачка (34)
Идеи для дома (23)
Полезные советы 1 (46)
Полезные советы 2 (21)
Полезные советы 3 (33)
ЗДОРОВЬЕ (436)
Диабет (43)
Здоровье (нужное) 1 (33)
Здоровье (нужное) 2 (35)
Здоровье (нужное) 3 (33)
Здоровье (нужное) 4 (18)
Здоровье — разные вопросы 1 (42)
Здоровье — разные вопросы 2 (41)
Косметология (12)
Массаж, самомассаж 1 (31)
Массаж, самомассаж 2 (20)
Релакс голоса птиц 1 (45)
Релакс голоса птиц 2 (12)
Упражнения, гимнастика 1 (34)
Упражнения, гимнастика 2 (37)
ИНТЕРЕСНОЕ (591)
Интересное- разное 01 (49)
Интересное- разное 02 (48)
Интересное- разное 03 (38)
Интересное- разное 04 (40)
Интересное- разное 05 (43)
Интересное- разное 06 (43)
Интересное- разное 07 (49)
Интересное- разное 08 (46)
Интересные факты 1 (50)
Интересные факты 2 (50)
Интересные факты 3 (50)
Полезные сайты 1 (37)
Полезные сайты 2 (14)
С миру по нитке (31)
ИСКУССТВО (340)
Антиквариат (23)
Живопись 1 (43)
Живопись 2 (46)
Музеи мира 1 (40)
Музеи мира 2 (40)
Музеи мира 3 (3)
Разное (25)
Резьба по кости, камню и др. (26)
Скульптура (39)
Фарфор, керамика (29)
Эмаль перегородчатая (22)
ИСТОРИЯ (606)
Женщины известные 1 (46)
Женщины известные 2 (48)
Женщины известные 3 (47)
Женщины известные 4 (48)
Женщины известные 5 (9)
Личности в истории (20)
Люди в истории (5)
Правители Великобритании (40)
Правители разных государств (45)
Правители Руси, России (31)
Правители Франции (32)
Разное (7)
Резерв (5)
Романовы (44)
Тайное и загадочное (30)
Факты истории 1 (46)
Факты истории 2 (46)
Царская жизнь (29)
КЛАДОВОЧКА (22)
КОСМОС (62)
Космос 1 (33)
Космос 2 (29)
КРАСИВАЯ ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ (860)
Водопады (50)
Вулканы (42)
Города 1 (47)
Города 2 (8)
Горы 1 (49)
Горы 2 (48)
Озёра 1 (50)
Озёра 2 (43)
Острова 1 (50)
Острова 2 (29)
Парки и сады 1 (25)
Парки и сады 2 (50)
Парки и сады 3 (48)
Пещеры 1 (50)
Пещеры 2 (15)
Разное-планета 1 (45)
Разное-планета 2 (46)
Разное-планета 3 (38)
Разное-планета 4 (26)
Разное-планета 5 (16)
Страны и континенты (43)
Таинственные места и чудеса света (41)
КУЛИНАРНЫЕ РЕЦЕПТЫ (902)
Блины, оладьи (36)
Блюда из грибов и овощей (48)
Блюда из курицы (41)
Блюда из мяса (36)
Блюда из рыбы 1 (48)
Блюда из рыбы 2 (15)
Блюда из яиц, творога, сыра и др. молочки (37)
Вторые блюда 1 (36)
Вторые блюда 2 (14)
Выпечка 1 (48)
Выпечка 2 (39)
Выпечка Тесто (32)
Готовим на скорую руку (28)
Десерты, крема 1 (31)
Десерты, крема 2 (13)
Заготовки 1 (45)
Заготовки 2 (22)
Закуски, намазки (34)
Кулинарные хитрости 1 (48)
Кулинарные хитрости 2 (46)
Мультиварим (31)
Напитки (41)
Первые блюда (41)
Салаты 1 (41)
Салаты 2 (7)
Соусы, подливы (43)
ЛИЧНОЕ (16)
МИР ВОКРУГ НАС (337)
Подводный мир 1 (46)
Подводный мир 2 (39)
Природная красота (8)
Природные явления 1 (49)
Природные явления 2 (25)
Фауна 1 (42)
Фауна 2 (28)
Флора 1 (49)
Флора 2 (50)
Флора 3 (2)
ОБРАЗОВАНИЕ (35)
ОСВОЕНИЕ КОМПА И ЛИ.РУ (160)
Компьютерные уроки 1 (48)
Компьютерные уроки 2 (28)
Лирушник 1 (48)
Лирушник 2 (26)
ПРИЧЁСКИ (33)
РАЗВЛЕЧЕНИЯ (217)
Видео, фильмы (41)
Головоломки (33)
Игры — времяубивалки (24)
Разности (39)
Стихи, музыка (37)
Экскурсии,путешествия (43)
РУКОДЕЛИЕ (272)
Вязание крючком (11)
Вязание спицами 1 (33)
Вязание спицами 2 (21)
Вязание спицами 3 (38)
МК по рукоделию 1 (44)
МК по рукоделию 2 (35)
Полезности для дома (12)
Шитьё (47)
Шитьё штор (23)
СОЦИАЛКА (40)
ТВОРЧЕСТВО (258)
Бисер (21)
Бумажные шедевры (49)
Бумажные шедевры и Куклы (29)
Творчество разное 1 (45)
Творчество разное 2 (44)
Творчество разное 3 (48)
Фотографии (22)
ЭНЦИКЛОПЕДИИ (50)
ЮМОР (181)
Афоризмы, цитаты, статусы (50)
Веселая рубрика (36)
Перлы и языковое (34)
Резерв 1 (41)
Резерв 6 (19)

Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!

Перед самым рождением младенца ангел прижимает палец к его губам и шепчет: «Забудь все свои прошлые жизни, воспоминания о них не должны смущать тебя в жизни настоящей». И над верхней губой новорождённого остаётся ложбинка.
Бернар Вербер
*****
Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!
*****
«Природа хочет, чтобы дети были детьми, прежде чем быть взрослыми. Если мы хотим нарушить этот порядок, мы произведем скороспелые плоды, которые не будут иметь ни зрелости, ни вкуса и не замедлят испортиться». Жан-Жак Руссо
*****
«Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит», — говорит в посвящении к своей сказке «Маленький принц».
*****
«Каждый родившийся ребёнок – это весть о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.» Р.Тагор
*****
У ребенка свое особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим.
Жан-Жак Руссо
*****
Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. Пифагор
*****
Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей. Сюньцзы
*****
Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст. Гюго В.
*****
Никогда не отмечай сходства детей с их отцом: это может вызвать неприятное изумление. Станислав Ежи Лец
*****
Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.
Пауло Коэльо
*****
Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек
*****
Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми. Оскар Уайльд
*****
Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения.
Антон Чехов
*****
Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Фаина Раневская
*****
Без детей нельзя было бы так любить человечество. Федор Достоевский
*****
Дети начинают с того, что любят родителей. Потом они судят их. И почти никогда не прощают им. Оскар Уайльд
*****
Главная опасность, от которой необходимо оберегать детей, их родители. Джордж Шоу
*****
У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато в отличие от нас, взрослых, они умеют пользоваться настоящим. Жан де Лабрюйер
*****
Если бы дети росли в соответствии с нашими ожиданиями, у нас вырастали бы только гении. Иоганн Вольфганг Гёте
*****
Женщины делают нас поэтами, дети — философами. Малькольм Шазаль
*****
Дети должны жить в мире красоты, игры, сказки, музыки, рисунка, фантазии, творчества. Сухомлинский В. А.
*****
Детям нужны не поучения, а примеры. Жозеф Жубер
*****
Дети — вот причина, почему небо не разрушило еще мира.
Мориц-Готлиб Сафир
*****
В игре детей есть часто смысл глубокий. Иоганн Шиллер
*****
В театре жизни единственные настоящие зрители — дети.
Владислав Гжещик
*****
Вам не удастся никогда создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов. Жан-Жак Руссо
*****
Дети, постоянно зовущие мать, боятся, что она уйдет с другим ребенком. Рамон Серна
*****
Дети и придворные ошибаются много реже, чем родители и монархи. Филип Дормер Стенхоп Честерфилд
*****

источник

Ребенок рождается и ему предстоит многое узнать и многому научиться. Задача взрослого — научить. Но не путем бесконечного вдалбливания, а именно своим примером. Потому что наглядные уроки самые эффективные.

Я не люблю слово «воспитывать» в отношении детей, ох как не люблю.

Есть замечательная английская пословица, с которой я абсолютно согласна: «Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

В ином случае, это все или демагогия или вторжение в жизнь и личное пространство другого человека. Прочем воспитывают порой не только ребенка, но и взрослого человека.

Ребенок рождается и ему предстоит многое узнать и многому научиться.

Задача взрослого — научить.

Но не путем бесконечного вдалбливания, а именно своим примером. Потому что наглядные уроки самые эффективные.

И нужно быть открытым для ребенка, чтобы он знал, что всегда сможет обратиться к родителям за советом и помощью, если не сможет справиться сам.

Бесполезно говорить ребенку о вреде курения, и при этом регулярно дымить сигареткой.

Бесполезно говорить о необходимости учиться, получать образования, а самому при этом иметь 3 класса сельской школы. Это не значит, что родителю в таком случае надо мчаться учиться, дабы подать чаду положительный пример.

Но если ребенок будет видеть искреннее живое желание родителя узнавать новое, изучать, исследовать, мыслить, то положительный эффект с наибольшей вероятностью будет достигнут.

И дети вообще-то умнее, чем некоторые думают.

И прекрасно поймут, есть родитель честно расскажет, почему у него 3 класса сельской школы, а ребенка он снаряжает сначала в школу, а потом в университет.

Для ребенка важно, чтобы родители БЫЛИ.

Просто были.

Это основа основ.

Базовая потребность.

А дальше уже задача родителей не просто быть, а быть такими, какими их дети захотят стать.

Быть человеком, на которого ребенок будет равняться. Которого он будет уважать, восхищаться, «в рот смотреть», что называется.

— «Я хочу быть как папа!» — говорит мальчик.

— «А какой он, твой папа?» — спрашивают его.

— «Добрый и умный. Его все любят. На День Рождения к нему приходит много много гостей и дарят ему подарки!

И к нему часто приходят за советом, и он ни кому не отказывает.

Он много работает и любит свою работы.

Я как то слышал, как он с кем то говорил по телефону и сказал об этом. Он любит кофе с молоком и яблоки с бананами.

Мы с ним ездим на рыбалку и разговариваем обо всем на свете!

Он про звезды много знает.

Он часто бывает занят, потому что у него ответственная работа, папа говорит, что вся работа ответственная.

Но когда мне нужно с ним поговорить, о чем нибудь спросить или у меня что то не получается, он всегда готов прийти мне на помощь.

Недавно мы с ним делали космическую станцию из банок и крышечек, которые я нашел на балконе.

Папа сказал, что он никогда не делал космическую станцию из банок и крышек и ему интересно попробовать.

А еще у него есть усы. И иногда борода появляется. Когда работает много. Он тогда становится похожим на старика Хоттабыча!

Я папу очень очень люблю и когда вырасту, буду обязательно на него похож!

А сейчас пойду читать книжку про звезды, которую мы с папой купили в субботу: на каникулах мы поедем на дачу и по вечерам будет разглядывать звездное небо.

Мне надо подготовиться, чтобы поговорить с ним о звездах. «.

Вы наверняка слышали подобное из уст детей.

Тексты конечно немного видоизменяются в зависимости от возраста ребенка, но одно сквозит ясно — Я ХОЧУ БЫТЬ ТАКИМ, КАК МОЙ ПАПА ( МОЯ МАМА, МОИ РОДИТЕЛИ).

«Не воспитывать своих детей, все равно они будут похожи на вас. воспитывайте себя». опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

источник

Была у меня приятельница. Жила с мужем, у них росла замечательная дочка, назовем ее Катя. В меру хулиганка, в меру кокетка, вполне себе обычная девочка. Приятельница моя, назовем ее Маша, тоже характером обладала не ангельским, но девушка была яркая, живая, очень общительная и очень добрая. Муж ее, назовем его Вадик, напротив же, был несколько угрюм, недолюбливал людей в принципе, и вместе с Машей они составляли довольно контрастную пару. Понятно, что Маша, которая постоянно оказывалась в центре внимания в компаниях, нередко получала от Вадика пачку упреков и сцены ревности. Они были нередки, но непубличные, и Машу это только веселило, ибо она считала – раз ревнует – значит любит.

Но вот однажды я встречаю Машу в жуткую жару в шейном платке. Очень удивляюсь этой детали костюма, потому как дышать реально нечем и жара такая, что хочется кожу с себя снять, чтобы было попрохладнее, какие уж тут платки на шею… Разговорились.. Маша сначала храбрилась и пыталась сделать вид что все хорошо, но потом вдруг расплакалась и рассказала, что вчера ночью муж пришел домой не слишком трезвый, разбудил ее и предъявил ей претензии относительно поведения в общественных местах. Претензии он предъявлял не только устно. Но еще и руками. Вобщем, Вадик Машу побил. В порыве дикой и страстной ревности даже пытался немножечко задушить. От того и платок в 35-градусную жару. Все бы ничего, но эта яркая сцена происходила на глазах у дочери, так как у них квартира – студия и отдельной комнаты у девочки нет…

Первое что я спросила – как восприняла это Катя? Маша сказала что все нормально и Катя испугалась конечно, но ее успокоили, уложили спать и все теперь хорошо. Вот тут-то, товарищи, я и сломалась…

Дело в том, что Маша в жару в шейном платке – это далеко не первый случай. До этого были длинные рукава, чтобы скрыть синяки на запястьях, опухшие от слез глаза по утру.. Я не лезла в чужую жизнь, тем более меня об этом не просили, но ребенок…

И я задала Машке один простой вопрос: «Вот скажи мне, ты же дочь любишь?» «Конечно! Что за вопросы!?» — разозлилась она. «А теперь смотри.. Кате твоей сейчас девять лет. Через еще девять лет ей будет 18.. Девочка у тебя растет яркая, характером вся в тебя – заводная и веселая. Так вот выйдет твоя Катерина замуж и однажды ты встретишь ее так же с синяками под одеждой.. Что ты скажешь на это?» Глаза у Маши налились кровью. «Да я его раскатаю!» «А за что, дорогая? Ты вот прямо сейчас, пока Катьке всего девять лет, показываешь какие отношения между мужчиной и женщиной НОРМАЛЬНЫЕ. Вы с мужем именно сейчас закладываете вашей девочке основы ее семьи … И для нее будет приемлемо, если мужчина ее в порыве ревности случайно немножечко придушит… или побьет. Не задумывалась об этом? Ваши отношения с мужем – это ваши отношения, нравится тебе жить в таком режиме – да пожалуйста, каждый любит то, что хочет, но ты просто подумай о том, что я сказала… ». Когда мы расстались, Маша была крайне задумчива.

Так о чем я хочу сказать. Когда рядом находится маленький человек, очень часто, произнося какие-то слова, или совершая какие-то поступки, мы не задумываемся о том, что он берет пример с нас. Потому что пока он маленький, ему брать пример просто не с кого..

Есть отличная английская пословица, которая бодро гуляет по сети. «Не воспитывай детей, все равно они будут похожи на тебя. Воспитывай себя». И это более чем верно.

Еще одно, о чем не стоит забывать. Можно при детях вести себя правильно, можно при детях говорить правильные вещи. Но если это будет неискренне, и на самом деле вы думаете и поступаете иначе, когда ребенок вас не видит – рано или поздно он это узнает. И поймет что его обманывали. А такие вещи – не забываются. У нас дома висят наши семейные фотографии, где мы втроем с ребенком, улыбающиеся и счастливые. Когда я о чем то разговариваю с сыном, где нужно продемонстрировать ему пример хороших и правильных отношений, я показываю ему эти фотографии и напоминаю те моменты, где мы фотографировались вместе. Мне помогает. Сделать семейную фотосессию сейчас совсем не сложно, но может быть именно она сделает ваш дом еще немного уютнее и теплее, подумайте об этом. Напомню, ну так, в формате рекламы, что по детским и семейным фотосессиям я даже отдельную страничку сделала…, вобщем, не стесняйтесь.

источник

Как не стать ментором по отношению к собственному ребенку? Как научить детей самостоятельности и донести до них свои чувства? На встрече с читателями известный психолог Юлия Гиппенрейтер дала десять советов, что не нужно делать, общаясь с ребенком.

Не бойтесь менять жизненные траектории

Многие спрашивают, что хуже – ребенок, заброшенный работающей мамой, или ребенок, который только и видит замученную домашними заботами маму. Есть мнение, что нужно выбирать – либо самореализация, либо дети.

На самом деле, если вы сидите с детьми и вам скучно и плохо – меняйте ситуацию. Если вы вышли на работу на полный день, а вам неуютно и мучает совесть, что бросили ребенка, – опять меняйте ситуацию. Это не значит, что нужно отказаться от работы. Просто здесь есть поле для размышлений и творчества – подумайте, какая вам нужна работа и какая степень занятости. Нужно отзываться на свои внутренние неудовлетворенности. Эмоции – наш главный путеводитель.

Человек становится более счастливым, когда разные части его души и разума договариваются между собой. Не нужно подавлять никакую часть себя, ни в отношении детей, ни супругов, ни работы. Будьте более чувствительны к себе, избавьтесь от схематичных рассуждений: либо кастрюли, либо успех в обществе. Такие упрощения – не про настоящую жизнь с чувствами и с волей к изменениям. Не бойтесь рисковать и менять свои жизненные траектории.

Не ждите чуда

Как–то одна мама спросила: «Если папа возвращается домой за пятнадцать минут до того, как мальчик ложится спать, как сделать, чтобы они вошли в контакт?» Войти в контакт они могут. Но стать полноценным папой этому ребенку за пятнадцать минут в день у него не получится.

В памяти ребенка останутся мама, бабушки, тети, няни и их установки, характеры, образ мышления и отношение к миру – но не папины. Потому что очень многое передается ребенку не через прямую речь, а через наблюдения за близкими и их отношениями. И эти отношения дети потом воспроизводят в своей жизни. Поэтому, к сожалению, такой мальчик не сможет потом полноценно воспитывать своего сына, он просто не будет знать как – ведь его самого папа не воспитывал. Тут чудес не бывает.

Не заставляйте себя играть с ребенком

До школьного возраста главный способ существования ребенка – игра. Но важно не сколько часов и минут вы с ним проводите, а качество ваших с ним игр. Не заставляйте себя играть с ребенком через силу. Он чувствует и слышит, что вам с ним скучно. Ищите то, что вам самим интересно делать вместе с ребенком.

Кроме совместных игр, ребенок должен уметь самостоятельно занимать себя и играть. «Сам делаю», «сам придумываю» переходит в дальнейшем в «сам мыслю». Вы же не сможете за него строить ход его мыслей. Поэтому важно, чтобы было не только «мы вместе», но и «я сам». Нужно отпускать, чтобы он перестал всегда полагаться на маму: а что мне сейчас делать? А чем заняться? Важно деликатно убирать себя из игры, чтобы ребенок играл сам.
Более того, родителям вообще не стоит по поводу действий ребенка говорить «мы». «Мы пошли в детский сад», «мы перешли во второй класс», «мы готовимся к поступлению в школу», а потом и «мы поступили в вуз». Важно, чтобы дети различали, где «мы с мамой», а где «я».

Не «воспитывайте» ребенка

Ребенка часто воспитывают исходя из того, что считают главным мама и папа, из их представлений о том, как должен себя вести ребенок и как должна быть организована его жизнь. Бесспорно, ребенку нужно обеспечивать безопасность и во многом ограничивать, хотя бы для того, чтобы он не свалился из окошка с шестого этажа и умел переходить дорогу.

Важно, чтобы он вовремя ел, спал и был приучен к горшку. Но для душевного контакта с ребенком этого совсем недостаточно. Понимать ребенка – значит понимать, чего он хочет, что ему трудно, что ему совсем невозможно, о чем он мечтает и что для него главное. Часто дети обнаруживают свои желания в резких формах: «спать не хочу», «хочу мороженое», «хочу, чтобы ты не уходила на работу».

Все эти прямые «хочу» и «не хочу» на самом деле воспроизведение с разным знаком родительских «надо», которые мы и называем воспитанием. Нам надо, чтобы он спал и вовремя ел, нам надо на работу. А что надо ему? Скажу, может быть, резко и парадоксально: если вы хотите установить душевный контакт с ребенком – перестаньте его воспитывать.

Не будьте всегда правы

Чаще всего воспитание в нашей родительской практике – это приучение. Мы говорим: делай так. Если ребенок так не делает, мы поправляем его. То есть управляем им. В лучшем случае работает ваша настойчивость: «Читай, читай, читай – это нужно». В худшем – запугивание: «Будешь утыкаться в компьютер – у тебя появится зависимость, как у алкоголиков… Не будешь хорошо учиться – выгонят из школы и будешь подметать улицы». Наше воспитание придает ребенку нужную нам форму, а критика, запугивания и наказания эту форму замораживают: «Так нельзя!», «Так надо!».

Если ребенок ошибся, мы первым делом спешим поправить: «Ну ты же знаешь, как нужно складывать, мы же учили…». А вы возьмите и ошибитесь специально, напишите первокласснику: 2+5=6. Как будет счастлив ваш ребенок, что родители тоже ошибаются! Дети привыкли, что ими управляют, их давят. А сами они – ничто. Не поучайте ребенка – поиграйте с ним. Ведь на самом деле в ребенке чудесным образом уже от рождения заложено очень много здоровой энергии. Он по большей части развивается сам. Уже в год ребенок – личность. И нужно уважать его интересы и давать ему возможность самоопределения.

Не останавливайте – пусть идет куда хочет

Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем–то своем. Потому что он уже знает: его оденут, поведут, сдадут – когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он чего хочет? Какие у него самого интересы? Спросите его, пока он маленький, – он все вам расскажет. Иначе потом будет поздно – в подростковом возрасте он уже будет скрывать от вас свои интересы – он привык, что он объект воспитания, а не субъект построения своей собственной жизни.

Мотивацию ребенка, его интересы нужно блюсти как зеницу ока и развивать. Возможность и умение находить себя – это секрет счастливого человека. Ребенок все время что–то хочет, и если подбрасывать пищу для его интересов, то он пойдет по пути счастливости. Дайте ребенку найти себя и не паникуйте: «Ой–ой! Куда же он пошел себя искать?!» Пусть идет. Двухлетний ребенок еще не умеет произносить «с», но уже говорит: я шам!

Не пугайте жестоким миром

Нередко я слышу такой вопрос: «Вот вы, Юлия Борисовна, проповедуете гуманизм и уважение к ребенку. А наше общество проповедует насилие, жестокость и хитрость. И если дома ребенок будет только белый и пушистый, то как он подготовится хотя бы к школе, где работает подавление и приказная система?»

На подобные вопросы у меня есть ответ. Чем в более сохранном виде ребенок выходит из дома в мир, тем более он подготовлен и укреплен. Чем больше его понимали и уважали, чем больше он смог реализовать свои интересы, чем лучше развивалось его самоопределение, тем более будут развиты его способности к резистенции, то есть выше его сопротивляемость в жестоких условиях. И наоборот: если вы жестко воспитываете ребенка, он ослаблен при выходе в мир.

И не забывайте говорить о чувствах

Как показывают исследования, развитие так называемого эмоционального интеллекта имеет большое значение для того, насколько успешно в будущем ребенок сможет справляться со сложными ситуациями. Чтобы развивать у детей эмоциональный интеллект, нужно использовать в общении словарь эмоций.

Чаще употребляйте слова, описывающие ваше состояние и состояние ребенка, называйте своими именами разные переживания, аффекты и чувства. Эмоции ребенка нужно слушать и озвучивать их ему же: «ты хочешь», «ты недоволен», «ты злишься», «ты плачешь», «ты очень–очень хочешь мороженое, а я тебе запретила, и ты расстроился из–за этого».

Рассказывайте ребенку о нем самом, о его состояниях, динамике его переживаний. Переводите детские истерики и манипуляции в разговор о его чувствах. Но делайте это не с раздражением, а с пониманием. И не надо спрашивать: «Почему ты не слушаешься? Мы же договорились…». Ребенок, скорее всего, не знает ответа на эти вопросы. А вы только запираете эмоциональный контакт, переводя разговор с ним на логический уровень.

И не забывайте доносить свои чувства до него: «Ты сейчас отказываешься одеваться, и меня это очень огорчает», «Мне очень жаль, что я не могу тебе позволить десятое мороженое» (здесь еще и искорка юмора).

Не увещевайте

«Ты же сам обещал, что это последний мультик!» Это «же» называется увещеванием, и оно очень вредно. Лучше не запрещать что–либо безоговорочно, а вводить правило. Правила не обсуждают и по их поводу не торгуются.

Ребенок говорит: «Я не хочу ложиться спать». Пойдите навстречу его настроению: «Тебе не хочется спать? И ты очень расстроен, что у нас такое правило? Лучше бы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают очень противные… Но я ничего не могу с этим поделать, ведь это правило». Такой разговор облегчит всем жизнь.

«Ты же знаешь, что машинки можно только на день рождения» – это снова увещевание. Если ребенку что–то нужно, не вступайте в переговоры, не оспаривайте его слова, но ставьте ему ограничения. А главное, не читайте ему нотации, просто поймите его: «Тебе очень нужна машинка. Ты очень ее хочешь. Сейчас у меня нет возможности. Но я запомню, что тебе такая нужна».

Но не забывайте, что, кроме правил, у детей должны быть права. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет ваши правила нарушать, будет спорить, врать и скрываться. Он станет уважать ваши правила, если вы будете уважать его мотивы и права.

Не заменяйте реальный мир гаджетами

Особенность новых технологий заключается в том, что они дают мгновенную обратную связь. То есть ребенок, выращенный на гаджетах, не привык к тому, что реакция на его действия может быть запоздалой, отложенной. Еще одна особенность: это взаимодействие физически ограниченное.

С гаджетами небольшие манипуляции руками приносят огромный поток информации. В результате они не дают возможности изучать физические законы взаимодействия предметов. И третья характерная черта новых технологий: эмоциональные отношения в компьютерных играх и социальных сетях куцые, ограниченные заданными формами.

Родителю стоит понимать богатства реального мира и его параметры. Осознавать, какие из этих параметров в технологиях урезаны. Когда вы ограничиваете взаимодействие детей с гаджетами, заполняйте освободившееся время активностями, в которых ребенок получит то, что технологии ему не дают.

Подвижные занятия, реальные действия с предметами, эмоциональное общение с мамой и папой – на это стоит обращать особое внимание. В социальных сетях нет ни запахов, ни прикосновений, ни интонаций. Если делиться эмоциями с ребенком, прививать ему вкус к реальному миру, то к моменту, когда он пойдет в школу, лимиты гаджетов будут ему хорошо известны. И он сам не захочет сидеть в телефоне больше получаса.

источник

7 главных ошибок в воспитании детей . «Не воспитывай детей, они всё равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя» (Английская пословица)

Родители тратят массу сил и энергии на то, чтобы дать своим детям все самое лучшее. К сожалению, чрезмерная любовь и забота о детях часто препятствуют развитию в них самостоятельности, ответственности и лидерских способностей.

Эту проблему детально изучил Тим Элмор, специалист по лидерству и автор многочисленных бестселлеров о воспитании. Он выявил типичные ошибки родителей, которые мешают детям добиться успеха во взрослой жизни.
Мы рекомендуем всем настоящим и будущим родителям ознакомиться со статьей Элмора, чтобы не совершать подобных промахов.

1. Мы не позволяем детям испытывать риск

Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей. Но психологи из Европы уверены: если ребёнок не играет на улице, если ему ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни он часто страдает всевозможными фобиями и комплексами.

Детям нужно несколько раз упасть, чтобы понять, что в этом нет ничего страшного. Подростку нужно поссориться и пережить горечь утраты первой любви, чтобы стать эмоционально зрелым – без этого невозможны длительные отношения. Если родители исключают все риски из жизни детей, есть высока вероятность того, что ребёнок в будущем станет высокомерным, заносчивым и у него будет низкая самооценка.

2. Мы бросаемся на помощь слишком быстро

Современное поколение молодёжи не развило в себе определённые умения, которые ещё 30 лет назад были присущи каждому ребёнку. Мы стремимся во всём «помочь» ребёнку и окружаем его чрезмерной заботой, поэтому лишаем его необходимости самому решать проблемы и искать выход из сложных ситуаций.

Рано или поздно ребёнок привыкает к тому, что кто-то «придёт на помощь». В реальном мире такого не будет, поэтому ребёнок окажется неприспособленным ко взрослой жизни.

3. Мы восторгаемся ими слишком легко

Вопросом о повышении самооценки детей в школе задались в 1980-е годы. На большинстве соревнований начало действовать правило «каждый – победитель», «медаль – каждому участнику». Такой подход позволяет ребёнку чувствовать себя особенным, но исследования показывают, что у этого метода есть непредвиденные последствия.

Со временем ребёнок начинает замечать, что мама и папа – единственные, кто считает, что он замечательный, в то время как никто другой даже не упоминает об этом. Дети начинают сомневаться в точке зрения своих родителей. Им, конечно, приятно, что их хвалят, но они понимают, что никакой их заслуги в этом нет. И если мы восторгаемся ими слишком легко, дети начинают жульничать, преувеличивать и обманывать, чтобы избегать сложных ситуаций. А когда вырастают, то не способны противостоять им или справляться с ними.

4. Мы позволяем чувству вины стать на пути успеха

Ваш ребёнок не должен любить вас каждую минуту. Ребёнок сможет оправиться от разочарования, но он навряд ли оправится от избалованности. Не бойтесь говорить детям «нет» и «не сейчас» и позвольте им бороться за то, что они действительно ценят и чем дорожат.

Часто мы даём детям то, что они просят в качестве поощрения. А если в семье несколько детей, то мы считаем несправедливым обделять других. Таким образом за заслуги одного ребёнка поощряются все – так дети привыкают к незаслуженному вознаграждению. В жизни такого не будет. А если отношения в семье строятся только на материальном вознаграждении, дети не будут испытывать ни внутренней мотивации, ни любви.

5. Мы не делимся собственными ошибками из прошлого

Настанет день, и здоровый подросток захочет «расправить крылья» и набраться собственного опыта. Как взрослые, мы должны позволить им сделать это, но это не значит, что мы не можем помочь им немного разобраться в житейских реалиях.

Поделитесь с ними ошибками, которые вы совершили в их возрасте, но не злоупотребляйте нравоучениями – такой урок сразу же будет отвергнут подростком. Дети должны быть готовы ко встрече с реальностью и должны научиться отвечать за последствия своих решений. Поделитесь, что вы испытывали в похожих ситуациях, как их решили и что усвоили из них.

6. Мы ошибочно считаем, что интеллект или одаренность – это зрелость

Интеллект часто воспринимается как уровень зрелости ребенка, в результате чего родители полагают, что умный ребенок готов ко встрече с реальным миром. Но это, к сожалению, не так.

Только потому, что ребёнок одарен в одной сфере, не стоит полагать, что он легко справится со всеми. Нет никакого волшебного «возраста ответственности» или точного руководства о том, когда ребенку пора предоставлять определёный уровень свободы. Но есть проверенное правило – наблюдайте за другими детьми того же возраста. И если вы замечаете, что они уже более свободны в своём выборе и более самостоятельны, вероятно, вы сами сдерживаете уровень независимости своего ребёнка.

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей

Ответственность каждого родителя – помочь создать модель жизни для ребёнка. Жизни, в которой он будет играть главную роль и будет брать ответственность за свои слова и действия. Смотря правде в глаза, для начала нужно быть таким самому. Потому что ребёнок будет учиться не на ваших словах, а на ваших поступках. Английская пословица гласит: «Не воспитывай детей, они всё равно будут похож на тебя. Воспитывай себя».

7 главных ошибок в воспитании детей

1. Мы не позволяем детям испытывать риск

2. Мы бросаемся на помощь слишком быстро

3. Мы восторгаемся ими слишком легко

4. Мы позволяем чувству вины стать на пути успеха

5. Мы не делимся собственными ошибками из прошлого

6. Мы ошибочно считаем, что интеллект или одаренность – это зрелость

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей

источник

«Мама, зачем ты меня толкала в эту физику, музыку. (дальше выбирайте сами).
Я отучилась по маминым настояниям. По специальности проработала 2 месяца.
Статистика также говорит, что 95% не работает по полученной специальности. Так куда же детей направлять, какие указания для будущей жизни давать? Будут ли они слушать и не винить потом родителей? «Что делать-то? Куда ребенка направлять? Не знаем. Тут себя бы куда в нужное русло направить» :

Мне кажется, лучше, чем говорит известная пословица «Не надо воспитывать ребенка, воспитывайте себя!», не скажешь. Хотя, конечно, у каждого ребенка свой путь, показывай или не показывай своим примером. Стоит только оглянуться вокруг.

Так наставлять ли на путь истинный ребенка?

Вот встретила интересный пост в ЖЖ. Автор, судя по всему – совсем молодая девушка. Мудрая. И с юмором. Читайте:

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот!»

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь», — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?».

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь», — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

источник

Это глава из книги «Исцеление материнством».
Как же мы хотим воспитывать детей, муштровать, строить, делать из них нормальных людей! Мы читаем столько книг об этом, ищем методы наказаний и влияния на них, чтобы они делали это и то, посуду мыли и получали пятерки. Иногда мне кажется, что все родители помешаны на этой идее – вылепить из своего ребенка нечто такое, чем можно гордиться.

Как же нам страшно просто любить! А вдруг испортим? А вдруг на шею сядет? А вдруг эгоист вырастет? А вдруг ещё чего-нибудь?

Потому что мы сами этого лишены были. Потому что нам говорили: «обойдёшься». Потому что нас не замечали, пытаясь сделать из нас людей. Потому что нам самим любви за просто так никто не давал. Поэтому сегодня мы ее заслуживаем, выторговываем, требуем. И не готовы давать ее просто так даже своим детям. Не умеем. И боимся.

Это страх заставляет нас изучать методики о том, как гарантировано вырастить нормального человека. Как сделать так, чтобы дети не мешали жить, спали всю ночь сами с рождения, внимания не требовали, слушались беспрекословно, не перечили. Этому мы готовы учиться. Это мы готовы практиковать. Контролировать, заставлять, требовать. Потому что это проще, чем любить. И потому что нами движут не любовь, а страх и стыд.

Но сострадающего человека можно вырастить только состраданием. Не рамками, не давлением, не шантажом.
Доброго — только добротой.
Верного — только верностью.
Уважающего — только уважением.
Любящего — только любовью.

Невозможно выдрессировать в ребёнке любовь. Можно сделать его удобным, успешным, послушным. Но невозможно таким же способом сделать его счастливым, самодостаточным и любящим. Чтобы получить что-то от ребенка, сперва нужно очень много вложить. Но не денег и игрушек, не приказов и нотаций. Любви надо вложить. Очень много. И любовь – это не только розовые сопли, сентиментальность и поцелуи в попы. Любовь может быть строгой, но она никогда не похожа на муштру.

Перестаньте воспитывать детей. Воспитание — это не дрессировка, не наказания и поощрения ради какой-то цели. Воспитание — происходит от слова «питание». Мы должны напитать наших детей любовью. И если вы это сделаете, вы удивитесь результату. Пусть дети не будут удобными и незаметными (они такими быть и не должны). Но они точно будут с огромным сердцем. Это ли не самое главное?

Воспитывайте себя, и это лучшая инвестиция в детей.

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Выделите ее мышкой и нажмитe

источник